تركيبة

مش قادرة امنع نفسى انى كل ما بغمض عينى ..بشوف حاجة غريبه جدا .كأنى مش قادرة استحمل .لدرجة انى فعلا كل ما اغمض عينى بشوف صحرا ...وانا واقفه وبشعرى .. فى هوا ..رافعه ايدى..وبصرخ ... كل ما احاول اعدل فى الصورة دى.. مش بعرف خالص . انا بحس احيانا انى اتجننت يعنى ايه ابقى فى المترو ..والبايعيين بصوتهم العالى والناس دوشة .وانا اغمض عينى واشوف نفسى فى مكان تانى ؟ . بس نفسى فعلا ..نفسى فى يوم خارج الدنيا كلها . نفسى فى صحرا ... وولا بنى آدم لانى عرفت ان الناس مهما حصل مسيرها انها تألمنى ... تجرحنى . هاصرخ وهاضحك وهارقص وهاقتل النضارة فى الارض ..وهاقتل الساعه معاها ... وهاقعد اجرى فى كل مكان ..واقعد ارمى الرمله فى الهوا .. ولو فى بحر .. هاعوم واعوم واعوم لحد ما اشوفش الشط اصلا . واكتر حاجة بحبها فى حياتى انى اعملها وفى الحقيقه لما بعملها بتبقى ممتعه جد ا ا نى ادخل البحر ...وانام على ضهرى..واسيب الميه تشيلنى . واغمض عينى ..واسمع بس صوت تنفسى .. انا مرة عملت كدة..ونمت .) .. مش قادرة انسى الاحساس ده .. بريحه الميه فى تنفسى ...وحركه الموجه فى روحى . وفضيان دماغى مكنتش بفكر فى حاجة..كنت بسمع نفسى و

من يوم الخميس اللى فات وانا مبقوقه من اللى بيحصل ... هابدأ احكى ليكوا من يوم الخميس ...مش اول امبارح ...اللى قبله :))) اللى بيتضايق من الكلام الكتير ... يقفل من دلوقتى يوم الخميس ... الشغل من 10 الصبح ل 4 ... رحت الشغل عاد ى تماما ... وكنت محضره نفسى انى هاروح معرض الصالون من مجموعه من اصحابى مش فنانيين :) ... وكان يوم الجمعه كتب كتاب واحدة صحبتى من ايام الثانويه فالمفروض انى هاستأذن صحبتى اللى بتشتغل معايا انها تيجى مكانى يوم الجمعه ...ومفيش داعى انى ااقولكوا انا كنت بعمل معاها ايه؟ كانت فى ايام ممكن تتصل بيا الساعه 1 بلييل تقولى انى اخد مكانها بكرة .مثلا ..و كعيب مميت فيا ..مش بقدر ااقول لحد بحبه لأ .. المهم يعنى مش هاقعد احكى عن نفسى واقول انى شلت عنها شغل بالهبل ... وايام كان المفروض اروح 4 كنت بروح 6 و7 علشان خاطرها ... المهم يعنى كنت بقولها ...قالتى انها مش هتقدر علشان عندها ميعاد...لو كان الامر وقف لكدة مكانش هيبقى فى مشكله..لكن لما حاولت ااقولها تساعدنى وانها تحاول تأجل الميعاد هبت فيها ..وزعقت جامد ....وآل ايه انا بزعجها واصحيها افزعها من النوم ... وهيا بتعمل كل حاجة فى الدنيا

لما افتح الصفحه ومبقاش عارفه اكتب حاجة....يبقى لانى عشت حاجات كتير مع بعض ..مش عارفه ابدأ منين ولا منين؟ هبندأ بالحدث الحلو ...بوم عيد ميلادى... فى العادى احنا كبيت ...مش معترفيين باعياد الميلاد ولا احتفال ولا حاجة كدة...يوميها صحيت بدرى ..6 ونص الصبح .. مكانش فى نت...قولت عادى..بلاش انكد على نفسى من اول اليوم ... كنت بقرأ عزازيل... قعدت شوية اقرأ وبعديين على 8 ونص كدة مستحملتش ...انا عايزة ادخل النت جدا ... نزلت اشتريت لبابا الجرايد ...ورجعت على بيت تيته...عندها الروتر ...صلحت النت ..دخلت تويتر ...اتبسطت جدا من الناس اللى قالتلى كل سنة وانتى طيبة J )) نزلت الشغل ... فى الطريق اتصلت بيا اسراء ... بحب البنت دى جدا ... كلمتنى فيما يزيد عن ال9 دقايق ..وفى العُرف الخاص بتاعى...ده كتير اوى يعنى .. اتبسطت اوى ... رحت الشغل ..كان فيه مكالمه مفاجئه من واحدة صحبتى من ايام الكليه J ... واختى كمان كلمتنى... كنت مخليه كل الاحاسيس السيئه جانبا ... وبكلم الاوعى...هتنبسط انهاردة يعنى هتنبسط ... والمفروض ان شغلى بيخلص 4 ...بس مقدرتش اروح الا لما البنت اللى شغاله معايا تيجى .. و بكل الظروف الجميله..

مش هاكتب عن عيد ميلادى :)... يوم 10-11 -2011 ... راجعه من الدقى...ولمرة قلت مش هاشغل اى موسيقى او اغانى اسمعها ... ومشيت من الدقى للتحرير .....وكانت السما وكأنها عامله احتفال ......ولا ارق رسام ممكن يرسم الجمال اللى السما كانت عليه :) ....ولا اشطر رسام ممكن يكون الالوان الرائعه دى ....بعدى من فوق النيل ....مرتيين....مرة قبل الاوبرا...ومرة قبل التحرير ....قبل الاوبرا ....بصيت على النيل ......ووقفت لمده دقايق بسيطة ...منظر اردت ان احفظه فى الذاكرة ووجدانى... بالونه ....لونها احمر ....عايمه على وش الميه... شكلها كان موحى اوى...وادانى احساس بالحياه بهشاشتها ....وضعفها...وتحملها ....وسيرها مع التيار لوهله ..ومحاولتها مواقحه التيار فترة ..... انا اتمليت ....بالمنظر ده .... وكان فوق النيل .....بشكل السما ....ومبنى وحيد .... منظر ...اتمنى منسهوش ....قبل التحرير ....عند كوبرى قصر النيل ...وقفت دقايق ...عند العمود المنشور....اللى اتنشر قبل الثورة بشهور قليله علشان يطلعوا الولد اللى شنق نفسه فى حادثه مؤلمه جدا .... احساس كان غريب .... تخيل الشكل ده عمود منشور...فى يوم من زمان ...كان واحد مشنوق من

... حاله الغضب المستمرة عندى .... مش قادرة افسرها .. ولأنى مبتسمه بطبعى مش قادرة افضل مكشرة ومتضايقه ...ففى الحياه ببتسم وبعدى الامور ...بس انا فعلا غضبانه ومتضايقه وعمرى ما كنت فى الحاله دى لفترة طويله .. انا كنت ببقى مكتئبه ...بس بتعدى .. انما دلوقتى ... عندى تراكم احزان كتير اوى...وتراكم ضغط عليا ... مش بيتنفس عنه .... و فى محاوله لانى افسر حكايه الغضب دى ... لقيت ان سبب من الاسباب انى مبقتش عارفه اكتب على تويتر ..زى زمان .... وهاقولكوا الحكايه من الاول ... انا ايام الكليه ...كنت فى عالم مغلق...مبعرفش اى حاجة غير الفن . ... ومبعرفش ناس غير اصحابى ... لما اتخرجت الحكايه وسعت شوية ...دخلت جوود ريدز وبقى فى مجموعه كدة بنعمل لقاء كل شهر نتبادل الكتب ... وشوية شوية دخلت تويتر ...قبل الثورة بحاجة بسيطة .... واكتشفت حاجة ظريفه جدا ....ان فى ناس ممكن تعجب بيا من غير ما تكون شيفانى من غير ما تكون عارفه حاجة عن حياتى ... ولا عارفه مين انا ... لقيت على تويتر ..حريه كنت مفتقداها فى حياتى.... لقيت انى ممكن اكتب اى حاجة وكل حاجة تخطر على بالى ... لقيت

ليه الناس بتفكر ان الموت حاجة وحشة؟ ... يعنى انا عندى كل اسباب انى احب العيش ...بس لو جه الموت مش هاتضايق :) ...يعنى مثلا ...أنا بحب الحياه ...بحب أستمتع بالاشياء البسيطه....مستعده انى اتمشى واكل آيس كريم واسمع اغانى حلوة ...واكون مبسوطة ....مستعده انى ااقابل ناس بحبهم واشوفهم مبسوطيين هاكون مبسوطة :) او انى ابتسم ببلاهه لناس فى الشارع معرفهمش ....بحب الحركة دى اوى....وبشوف فى عيونهم التفكير ... هى مجنونة؟...انا عارفاها ؟... عايزة منى حاجة؟ ...وياسلااام لو طفله صغيره كمان :)) .... بستمتع بقرأيه كتاب حلو ...بعيش معاه ...بستمتع بضحكه اختى ...جدا ... ...بحب لما ميكونش حد فى البيت ...واقعد اتفرج على فيلم حلو...وانا بأكل رمان ... المهم انى يعنى بحب الحياه ....بس على ما اعتقد ان الحياه مش بتحبنى ...لانى فى الحياه دى ....مش بكون انا :( ....فى حاجات بتمنى اعملها ومش عارفه ...وحاجات نفسى ااقولها ومش عارفه ... واحلام مش عارفه الحقها ... ومشاكل قد كدة لازم تتحل ...بس انا وصلت لمرحلة انى عايزة اسيب نفسى ...مش عايزة افكر فى كل حاجة قبل ما اعملها ...ياترى اعملها ولا لأ؟ وانا بعملها...انا صح ؟ بعد ما

دى اول مرة اكتب بوستيين فى يوم واحد ...اول مرة فى حياتى ...بس ليها اسبابها ...غير انى تعبانه جسديا بس هاموت واتكلم واقول حاجة نفسى فيها اوى :(...بس مينفعش مينفعش مينفعش ...لازم اقعد ساكته ..علشان اكون مجنونة لو قولت :(.... ولو مقولتش هافضل متجننه .. مفيش حل للاسف .... عارفه ان كلامى مش مفهوم وممكن امسحه على طول ... بس انا كان لازم اتكلم يا اما هتجنن .... لازم امسك نفسى كدهو ..لازم اقعد ااقول لنفسى ....اعقلى يا هبه ...اعقلى الله يكرمك هابهدل نفسى ...الله يخرب عقلك ....اعقلى ..... هاهبب ايه انا دلوقتى طيب؟ :( .. يادى النيله عليا وعلى سنينى :) .... لو كان الآيس كريم مُخدر كنت استريحت :)