تركيبة

كنت بحاول اغيّر نفسى .. وأغيّر تفكيرى  .واغيّر تفكيرى .. وتصرفاتى اللى مكانوش مُتوافقين مع رؤيتى لنفسى فى الخيال ... وعلى مر سنين  .. كنت ببقى غضبانه ..انى مش عارفه اتغير .زى ما انا عايزة  لكن فجأه وبدون مُقدمات ... وفى وقت واحد تقريبا ... لقيت كل حاجة جوايا بتتغير ..... جوايا تحولات غريبه  كنت بحاول فى سنين ... تفكيرى ، تصرفى ، واحساسى  وكل حاجة فجأه بتتغير  ..احساس الخوف مسيطر عليّا ... بشكل كبير جدا  كان فى فزع فى الاول ... لانى فى انفتاحى . خروجى من قوقعتى .. وضعت نفسى فيها قصرا  خايفه انفتح اوى ..معرفش نفسى  لكن نفسى اللى كنت اعرفها ...معرفهاش دلوقتى ... انا اُصبت بتشوش ولغبطه  ... كل اللى اعرفه انى وصلت لحاله ... فعلا ..بدّور على زرار " الاغلاق " عندى  ... عايزة اتقفل مؤقتا على الأقل  كل جهاز ومكنّه  بتشتغل ..لازم تريحها .. علشان متولعش من السخونه  عايزة اتقفل ..أبطل اتغير  أبطل تفكير  ...التحول جوايا يقف ...الاحاسيس المضاده اللى كلها فى يوميين ورا بعض تقف  كله يقُف .... وقــــــــــــــــــف  زى لحظة تجمد الزمن ... مش ع

 رحلتى اليوميه .. اللى ممكن تعتبرها ..مترو ...ومترو ...وشويه شغل  :)... لما ركبت كالعاده ...حسيت بالانظار كلها متجهه فى اتجاه واحد  ... لم التفت  ..بعدها خدت بالى من البنت اللى معاها سلحفه  :). انبهار الاطفال ... واسأله الكُبار  ... كان احمد ... خايف من السلحفه فى الاول ... مامته شجعته  امسكها مش هاتعملك حاجة ... لما مسكها  "ماما دى مش بتتحرك " ... ولما وصلنا حلوان ..بعد ما السُلحفه قالت عبوكو كلكوا وغمضت عنيها  .. والناس الكبيرة عرفت بكام ؟..وبتاكل ايه ؟.. وبتشتريها منين ؟ ... طنط ماما احمد ... فوتت محطتهم ...علشان ابنها كان مبسوط \ خايف  :D 

وقفت بجبهه ملتصقه بحديد بارد ...فى مترو فارغ ... تستقبل هواء يكاد يكون من عالم موازى  ... لما لفتت انتباهى ..لدرجة انى ااقفل اللى بيونس وحدتى ...قفلت الموسيقى البادرة ..والتفتت لانسانه حيه  ... ابتسامتها ..خلت جوايا صراع  .. اطلع الكاميرا فى التو واللحظة واحتفظ  باقرب ما رأيت ..للطفوله  او  انى اتركها تستمتع .... حتى لا تُرهب من الكاميرا  ... اللى خلص الصراع ...سؤالى ان اردت ان اتذكرها ؟ :). سألتها ...اسمك ايه ؟ ..شيماء ..كانت اجابتها بصوت خجول ..مدافع عن نفسها  ... قولتلها ممكن اصورك .؟..  ...الخجل والدهشه كان تعبير عنيها .. وتكلم عقلها ..ممكن ثوانى ؟ راحت تستأذن مامتها  ..ورجعت قالتلى ماشى  .. ساعتها ندمت ..لآنها بصتلى ..وابتسمت ابتسامه من ينظر اللى كاميرا  حاولت اكلمها ... وانُنسيها وجود الكاميرا  .... تعيش فى بيت يبدو انه يفوح منه المحبه ...من كلامها  لا تعرف ماذا تريد ان تكبر ....ردا على اسخف سؤال يُسأل لطفل ... لكنها تعرف انها تُريد ان تكون سعيده وان تساعد ماما ... ولم اتمالك الا ان اقول لكها بكل صدق  ... انتى جميله يا شيماء ..وابتسامت

 انا اخدت قرارات  .. خدتها قبل كده .. بس دايما كنت ببقى خايبه فى تنفيذها  واعتقد انى لا اراديا هنفذها من غير ما اخد بالى ..  العوده للقوقعه  ... راودت نفسى كتير على القرار ده  بس بما انى ساظل اندهش من الدنيا  وانصدم فى الناس ... وشكلى مش هاكبر مهما حصل  فانا بما انى قعدت ااقاوح ... واعافر .. وواضح ان ده مش نافع  فانا ... هبه الخولى  الطفله .. مش هحكى لحد حاجة .. مش هاخرج من قوقعتى تانى  علشان العالم بتاعكوا بره ده وحش اوى  وبيوجع اوى ... لكن هبه الكبيرة ... هتنفصل ... هتتعامل  هتعيش الدنيا بتاعتكوا دى ...بس مش هتكون جزء منها  ... اصحابى اللى عرفتهم ... اللى بحبهم .. احيانا بضغط عليهم  واحيانا بكون متوقعه منهم اكتر مما هما ممكن يتحملوه  فخلاص ...انا اتعودت على الوحده  :) .  هتفضل يومياتى اللى بكتبها بكل اللى حصل وبيحصل ..موجوده فى النوت بوك بتاعى مش على المدونة  مش عارفه فايدتيتها ايه ؟ ولا هاعمل بيها ايه ؟ بس ادى الورق مبيشتكيش  .... بكتب كتير انا ... بس هيفضل هناك  ... احساس انى بتسرسب من ايدين نفسى وانا مش عارفه الحق نفسى  ..

عايزة اكتب ... علشان اخرج كميه الاحاسيس المختلطه ..المختلفه ..المتصارعه اللى جوايا  ... بس مش عارفه  حاسه انى عايزة اكتب حاجات خزعباليه ..ملهاش اى معنى  ..بس فى نفس الوقت عايزة اكتب حاجة فى منتهى المنطقيه والوضوح .اللى فى الدنيا  .. نفسى كتاباتى ترجع دكتورى النفسى تانى ...لانى مش بكتب علشان "اوصف نفسى ". انا بكتب علشان "اعرف نفسى ".. ا وانا بكتب بحس انى بدخل جوايا .. ماسكه شُعله نور ...وبشوف فيّا حاجات مخفيه  .. حاجات مكنتش متخيله انها موجودة اصلا  .لما بعتب بحس انى قاعده "او نايمه" على شيزلونج  بكشف نفسى بنفسى ...قدام نفسى  ..واحيانا بفهم حاجات عصيه على الفهم  .. باخد بالى من تصرف بعمله دلوقتى ...بس هو فعلا انا بعمله علشان زمان  .. ولما بقول او بكتب عن نفسى ..انى مُعقده ...بحس انى مش ببالغ  .. نفسى افهم نفسى  ..ازاى قدرت استحمل مواقف  مواقف ورا بعضها ...لسه مش منهارة  ... لحظة انى كنت نازلة يوم اجازة ...الشغل  الشارع فاضى ..واكتر من 5 كلاب ماشيه  بيهوهوو ..ورايا  كل خطوة انا مشاياها ... هما ورايا ..باعن