تركيبة

... يومى كان مُتعب  .. مكنتش حابه اروح البيت ..علشان ممشيش فى الشارع .. احيانا اُصاب بالخوف  . ركبت المترو ... حاولت ااقف فى مكان استراتيجى علشان ااقدر اقعد .. وكانت طنط قاعده جنب الشباك .. بينها وبين اللى قدامها ..بنت صغيره .. تعدى ست بتبيع برفان .. فايمان .." البنت الصغيره "..تقول لمامتها انا عايزة منها وتغلب الست ... تقعد تشم كل الازايز  ..وفى الاخر تقول لمامتها ...انا عايزة اللى لونها بمبى  :).  ..وبعدها تعدى بنت بتبيع ميكياج ... فبالتالى ..ايمان عايزة تشترى روج  .. كانت غلابويه اوى .. مش بتهدى خالص  ولما قعدت .. قعدت جنب ماماتها ...فعدى راجل بيبع بلالين  .. وطبعا ..ياماما  عايزة بلونه  ..فخدت من الراجل واحده ..لونها اصفر ...اقترحت عليها تاخد اللى لونها احمر  .. ولما خدتها قعدت تلعب مع كل الناس بالبلونه .. ولما عدى الراجل تانى ...شاوت عليه ..ماما انا عايزة  :)).. فضيحه ..طلعت الكاميرا بتاعتى .. استأذنت طنط ..انا ممكن اصورها ؟ . قاتلها يا اميان بصى ..طنط هتصورك  .. لكن ايمان على ما يبدو مكانش ده رأيها  هيا سابتنى اصور

انا غضبااااااااااااااانه  .. انا مش لاقيه كلمات .. ومش لاقيه افعال ... معتقدتش ان اللغه العربيه وصلت لكمات توصيف لحالتى دلوقتى  .. المفروض انى فنانه ..آل يعنى  والمفروض انى انزل اصور فى الميدان .. و طبعا حاولت انى اطلع فوق عمارة علشان اصور  وايه كل النسا دى اللى عايزة تتطلع " تتفرج " من فوق ؟؟  هبل !!  وبعدين واحد يعرض انه يساعدنى ويطلعنى ..بس بشرط ..ياخد الكاميرا ...  هو انا بس اللى بقابل معاتيه ؟ ..ولا دول موجودين وكل الناس عارفه ؟ .. .. وبعدين ربنا يوقفلى مصور ابن حلال يحاول يساعدنى ... ويانهار احوس على اللى هببه فى حياتى  .. انا شاكرة جدا ليه .. وفعلا ..هو حاول يساعدنى  :) .. وبعديين اقعد انا الف الف حوالين نفسى .. واحس انى مخنوقه .. انا هاروح ازاى .هاخرج ازاى ؟ ..ده طبعا غير الناس الزوق اوى اوى .. اللى ااقولها عايزة اعدى ..فتفتح صدرها اوى .. علشان ميبقاش فى مكان اعدى منه  ..  انا جالت ىفكره جهنميه وانا هنالك .. احنا نعمل هدوم متكهربه  ونعمل جزء حساس فيها ... بحيث لو المسه زادت عن 3 ثوانى .. تكهرب ام الحيوان  . .. ده غير الا

 مأريفه ... هيا دى حالتى  ..متضايقه .. وعندى نقص رغبه فى فعل اى شىء  ..  معنديش اى كلام يوصف حالتى .. كل ما احاول اقاوم ..يجى الموقف ورا الموقف  يضايقنى اكتر .. يارب  انت العالم ..  .. انا مش محتاجه اى حاجه اكتر من شوية راحه  وشوية حنيه .. على شوية فرح  مش كتير والله  ..  قم نحرق ها المدينه ....ونعمر واحده اشرف  ... قم ننسى ها الزمان ونحلم بزمن ألطف  .. كان بدى غير العالم ... مش عارف كيف العالم غيرنى  .  .. 

أكتب ايه ؟ ..  ... قلبى بقى مُثقل ..  . جسمى مرهق     اعصابى مستنفزة .  . ..عقلى مُتعب  . ..  مبقتش عارفه اختار اللى اكتب عنه    مبقتش ااقدر ارتب افكارى زى ما كنت  .. . ولا بقيت ااقدر انتقى كلمات .. تتكّون مع بعض وتعمل نسيج حلو .. . . . مش عارفه ده تحول جديد فى شخصيتى ؟ ..ولا ده نتاج  لمواجتهى لنفسى .. .  وعُزلتى الاجبارة اللى فرضتها على نفسى  . .  عارفه انى بكدب على نفسى كل يوم وانا بقول انى مش محتاجه حد  . . وانى كويسة وانا لوحدى  .. عارفه انى بضحك على نفسى  .. . بس اعمل ايه ؟ لو قولت الحقيقه لنفسى . .. هاتعب اوى  . هاتعب لانى مش قادرة  .. ارضيها .واريحها  وفى نفس الوقت ..لو قولت لنفسى الحقيقه ..  هيكون خطر عليا اوى  ..  فانا اقنعت نفسى بان افضل ما يكون ..هو الوضع الحالى  . ..  مع افكارى اللى رايحه جايه منير كان بيقولى  ::  مش عايز بكره يفوت و انا لسه بموت و الليل عمال يجرح و الوحدة تزيد النار و تزيدني مرار و الحزن يبات يصبح. .  .. قلبى بينقبض كل ما اشوف اى صورة من محمد محمود  . أى صورة انا مصورها او اى حد مصورها  . .  اعتقد ان محمد محمود كان هو التحول ا

تويتر ...كان  ولم يبق  كما كان  ..كنت بحب تويتر جدا ..كان دايما سبب بهجه فى يومى  كنت بحب الناس اللى بكلمها ..ومش بملّ. من الكلام معاهم ليل نهار .. امتى الارواح اتشوهت وبقت بالقُبح ده ؟ .. امتى بقوا آلات .. مش بنى آدمين ؟....  أين اختفى البنى ادم بداخلهم ؟. . هل الشاشه . تقتل جزء من احساسك بذاتك ؟.. وتُجبرك على ان تُبرز اعمق اعماق اسرارك  امضيتُ..أيام اُراقب تويتر من بعيد  .. تشوهات ..وتقيحوات .. وقُل كل ما تحب  من هؤلاء ؟.. اهذا نحن حقا ..ونخفى هذا تحت ستار من " المجتمع .العادات .التقاليد ؟". و من هذا اللى يفخر بان يشتم نفسه ؟. ويُسمى نفسه بشتايم  ..عندما لاتراودنى اى رغبه فى ان اكتب كلمه !! كل ما اثق فيه أن اختفى تويتر الذى اعرفه .. الناس اللى تهمنى من تويتر .. اعرف اصل ليهم بطُرق اخرى  تويتر  . اسفه ..لكنك لن تظل صديقى كما كُنت  اصبحت خطر عليّا  اصبحت مصدر حُزن من العوار والكشف الذى تستلذ به  أصبحت مصدر توتر ...لا احتاجه  عن طريقك ... عرفت بشر .. كنوز كان مستحيل اعرفهم او يتقاطع خطوط حياتهم مع حياتى بأى شكل الا من خلالك .

...  قلبت على نفسى المواجع ...لما اخد قرار انى انسحب ..واتقوقع ..بيكون بجد  بنسحب من نفسى ... بوقف التفكير والاحساس ...  وبتقوقع على نفسى ... برجع طفله .. بتجرح من الهوا اللى معدى .. جنبى  بفتكر كل جُرح .. مش واضح للعين ..  وظاهريا ..شكله اتعالج  بس هو موجود ...  .. منين وصلت للمرحله ..  انا محتاجه حضن ...حضن كبير اوى بحجم الدنيا  حضن يمسح على جروحى ..وعلى الماضى .. حضن يفكرنى بالحاضر . ويقولى ان يمكن يكون فى مستقبل .. محتاجه انى احب الناس جدا ... ومحتاجه الناس اللى بحبها جدا  ..  بس ..  انا لوحدى ..  ومتعوده على انى لوحدى .. لو حسيت ان حد .. اى حد حتى لو بحبه جدا .. بيسحب نفسه منى .. مش عايزنى فى حياته ... انا هاعمل اللى يرح ضميرى .. هافهمه انى موجوده لكنى مش هافرض نفسى ابدا على حد مهما حصل :)  واعتقد انى دائما ما اعود لقواعدى سالمه  .. نفسى اللى جوايا وبقالى كتير بتصالح معاها  علشان بس مخافش لما ابقى لوحدى  انا لوحدى ... وانا كويسة وانا لوحدى  ممكن احكى لنفسى ايه اللى حصلى ؟ :). وممكن اواسى نفسى  وممكن افكر واحس لنفسى  لأن على ما

اللحظة اللى شفت وش عمر سليمان على الشاشه ... كانت اول مرة اشتم فى وجود بابا وماما .. قبضه قلبى  وقتها  وبعدها الفرحه نستنى .. احنا ازاى قبلنا بخطاب على لسان عمر سليمان يقولنا ان المجلس هو اللى هيمسك ؟ . 

كل مرة الحلم غريب .. بس دايما بيكون اسقاط من الاوعى . لما يحدث فيا  .بقالى فترة متضايقه من نفسى .. مش حبانى .. وده زياده عن العادى ..او عن المعتاد اللى انا عرفاه الصوت الداخلى اللى مبهدل امى ومش بيرحم .. زايد اوى  اليومين دول   افكر اعمل حاجة .. ااقول هاعملها ... عملتها اتضايق انى عملتها ... معملتش حاجة اتضايق  .. دماغ جزمة  .. مبحبنيش وانا ضعيفه .  مبحبنيش وانا مش عارفه مالى والضيقه دى هتقعد كده كتير ؟ . الحلم دايما ان اصحابى بيتخطفوا ... ودايما مش عارفه اساعدهم  انى بدور عليهم .. مش بلاقيهم ..وحتى لما الاقيهم فرحه ومبسوطة  بيكونوا هما متضايقين انهم شافونى اصلا   احساس انى ثقيله على قلب الناس .. حاجة حلفتها على نفسى  حلفت ان فى اللحظة اللى مليش لازمة ..اللحظة اللى حد متضايق منى .. مش هكون موجوده .. مبحبنيش وانا مش عارفه ارتب افكارى حتى لكتابه بوست صغير  .. 

انا كويسة ...انا كويسة ...انا كويسة  .. مبقولش لنفسى حاجة تانيه غير الكلمه دى .. وانا ماشيه  وقبل ما اانام وقبل الاكل وبعده كمان .. ليه مش قادرة اصدق نفسى ؟ . ... بقولها احيانا كتير اوى .. لدرجة انى قربت اشتم  . مبقتش عارفه مالى ؟ . 

عايزة أهرب  ..  طب ما تهربى .. ..  هاهرب  انا بهرب .. 

... كل اعراض الانسحاب .. انى مش عايزة احكى ...اكتئبت .. بحلم احلام يقظه عماله اشوف بحر .. واشوف صحرا .. واشوفنى . وانا مش هنا بكل شكل عندى رغبه شديده . انى اترمى فى حضن "يُحضُنى ". وبس بقيت احط كُحل بس علشان امسحه قلعت حلقى اليمامه :( قفلت تويتر والفيس بوك  بعد ما ارتجعت القوقعه داخلى   .. اتمشى تحت الشمس ..مخدتش بالى الا لما احس ان وشى اتحرق .. وافكر وافكر وافكر ...فى اى كلام . .. مش طبيعى ابدا ..انى تعبانه بقالى سنتين يعنى مش طبيعى ومش منطقى .. مينفعش ومينفعش انى ااقول لنفسى مينفعش غير انى اكون كويسة انا على طول كويسة .. على طول . قوية على طول لازم اعمل اللى المفروض اعمله على طول بضغط على نفسى ... يعنى يوم هاروح امضى استقالتى .. ويبقى عندى صداع .. رجلى وجعانى .. ومعتذرش ..انا مش مركزه .. ومشوشره.. ومتوتره .. ده غير انى خايفه .. مش عارفه هل انا ". غاويه نكد "؟.. ولا انا بحبكها ومش باخد الدنيا بسهوله ؟..  مش عارفه ..ومبقتش عارفه ... واللى كنت عرفاه مبقتش عارفه هو صح ولا لأ ؟ .. مش عارفه هستحمل العرض المستمر ده ؟ .. هست

... مش قادرة ابطل اسمع الاغنيه دى ... مع انها مش العادى بتاعى انى اسمعها .. ليه فى جاذبيه شديده للاغنيه دى دلوقتى ؟ ...

انا خايفه ..