تركيبة

صديقي،هل تعبت مما أبثه اليك؟،هل أصابك الارهاق والاكتئاب؟،قد أُحاول المرة القادمة أن أحكي لك أشياء مُفرحة قليلا،أو أن أُخبرك شيء لطيف. تعرف اني أُحبك،لكن ليس لدي الا ما اقوله لك،ومؤقتا سأُخبرك ما سأقوله لك ثم نتفق علي أخبار مُفرحة لاحقا. فلنرى،أخر ما اخبرتك به ذكرى 28 يناير أليس كذلك؟،واليوم هو العاشر من فبراير،تعرف حتي كتاباتي لك تقل مع الوقت،لا أعرف كيف أُنهي حوارى الداخلي؟،ولا كيف أُشكّل الكلام لكي أنقله لك،مُهمتي ليست سهلة كما تتخيل. في اليوم التالي أي يوم 29 يناير،قررت أن أذهب لزيارة صديقتي المُصابة من 25 يناير،أستأذنت صديق أن يأتي معي حتي بيتها،القاطن بفيصل،يبددو وكأنه في عالم أخر بالقياس بمنزلي. أنهيت عملي،ولا أتذكر ماذا صوّرت هذا اليوم،ولن يفرق،فلم يعُد هناك ما هو مهم. بعد العمل كانت ستذهب هبه للحضانه لاحضار ورد،وذهبت معها،انت لم تُقابل أي من رفقاء عملي،لكن هبه أحبهم لي علي الاطلاق،ولا استطيع وصفها بأني أمي،لانها اصغر من أن تكون أمي،ولكنها مزيج من الصديقه والأم والأخت،ولها بنت سمتها ورد،ورد الجميله التي بالتقريب أصبحت بنت القسم،ولولاها كما أعتقد لم لنكن نمر بأيام ال...

صديقي،يتزامن ايماني بأنه لا شيء بيدي كي أفعله،وهدوئي بأني مجرد ترس صغير،لا أملك من أمر الكون الكبير شيء. يكفيني كوني الداخلي أحاول أن أتمالكه وأُسيطر علي عواصفه وزوابعه المُتعاقبة. يتزامن مع الضغط المُتزايد للتعامل مع الشرطة،تدور في تناتيف عقلي أسئله لا حد ولا حصر لها،من أول اذا كان هذا الذي يُحدثني بلباقة قد عذّب بيديه،حتي هل انا مُنافقة لتعاملي معهم؟. يومي هذا كان أغلبه شًرطة،حتي تمنيت أن اسير في الشارع وأُحدث أول مدني يُقابلني،ولم أفعل. بدأ عندما دخل محرر ما أعرفه من الحوادث،وأعرفه يا صديقي بمعني أني نزلت معه من قبل في عمل،وكان شخصيه فارغه من داخله،ينشر سرطانه علي الناس حوله،و لم يعُد بي طاقة للتعامل اللطيف مع هؤلاء البشر. كنت أنا وزياد المُتبقين للعمل،بعد أن رحل صبري للمحكمه،و ا مجدي لمحكمه أخري. وكان زياد قد ارتحل مع هذا المحرر للمانيا وقد ذاق ويلات جحيم الحياه علي يده،فلم أجد بُد من أن توضع رقبتي أنا علي المقصله هذه المره فداء لزياد،فأخبرته انني ذاهبه معه،جهزت الكاميرا و طاقتي المُتسامحه وأنطلقت. كانت هناك حمله أمنيه مٌفاجئه يعلم بها الصحافه كلها ونذهب لكي نُصوره...

صديقي،عزيزي،حبيبي وأخي. كيف حالك وكيف كنت وتكون؟،كيف الحال والمُحال كائن عندك؟ حاولت أن أكتب لك اليوم،صدقني حاولت وفشلت،يبدو أن مشاعري تتحكم بي بشكل كبير،حدث ما جعلني أُفكر بطريقة مُتطرفة،أن أرمي بالطاولة كلها. تتصارع التفاصيل في ذهني،ولا يخرج منها كلمة واحدة أكتبها لك. تعرف كم أُحب التفاصيل،وكم تُأثر في التفاصيل،كم أعشقها وأبحث عنها. حتي أنت تفصيلة مهمه في حياتي. هل تعذرني؟،هل تُسامحني لتقصيري؟،حتي وان كنت تعلم في داخلك أني ما دُمت لا أستطيع الحديث الأن فلن أفعل قريبا ولا أبدا. وسيبقي ما ضايقني،ضايقني ويترك أثره،يترك تفصيله صغيره في روحي بلا دواء. فسامحني.

فى حاجه غلط .. مش معقول كل الناس دى غلطانين  ... انا بقيت مؤمنه ان فى حاجه غلط فى تعاملى مع الناس  . مش معقول انى اتجرح كده من كل التعاملات ... ولما فكرت ثوانى .  انا مش كسبانه حاجه  .. انا مبقتش انا اللى اعرفها  وجزء كبير من ده واضح فى تعاملى مع الناس  .. يا بخسر ناس فى حياتى وانا بحبهم  يا بعاملهم وحش على اساس تهيؤات فبخسرهم وانا مش عايزة اخسرهم .. يا ناس فجأه تبعد عنى .. وانا مكنتش عيزاهم يبعدوا عنى يا ناس بتقرب منى وانا مش مستريحه .  فخسرت اصدقاء  .. ولما لقيت ان النتيجه واحد فى كل الاحوال  . يبقى انا احسن لوحدى من غير الناس .  ... اتغيرت كتير عن زمان .. كنت بحب اتعرف على ناس جديده  كنت بحب الناس عموما .. مكنتش بخاف حد يفهمنى غلط  كنت بشوف الاصل فى الناس الكويس و الخير  كنت بحب اقعد ارغى مع اصحابى  واحكى ايه اللى حصل فى يومى ..وانا عملت ايه ؟ دلوقتى صعب اوى حد يكلمنى وابقى عايزة احكى هيا الحمد لله وخلصنا  لان كل مرة ... يسألنى صديق .. مال صوتك ... وانا زهقت من كل ...

بقالى يومين دلوقتى مش بعمل حاجه غير  انى بنام واشرب فيروز ومايه وينسون ... واتوجع واكتم جوايا واسكت  .. خلانى افكر ...  هو الاحسن انى انعزل تماما عن البشر ؟؟ لأن على ما يبدو انهم بيألمونى حتى لو مش واخدين بالهم  ... و اتصدمت بما فيه الكفايه .. اللى اتخيل انى مش هستحمل تانى ابدا .. مش كل مرة .. اكون مثيرة للاهتمام ... و بعدها كله يختفى  .. مش كل مرة هاقعد افكر ياترى انا صح ولا غلط ؟.. ياترى ليه مش قادرة افهم الناس حواليا ؟؟  . مش قادرة اتقبل من اى حد اهتمام  .. لانى تعبانه  تعبانه وعندى احساس عميق انى زهقت الناس اللى معايا  ... فهل الاحسن انى ابعد خالص ... ويبقى كل احوالى كويسه علشان كفايه عليهم ؟ .. ولا  .. اممم .. الحقيقه ان حتى تفكيرى فى الحل التانى ...بيرجعنى لنفس الحل  ... انا اتعلمت درس مهم او ىزمااااان اوى ... بس على ما يبدو متعلمتش منه حاجه  .. ... لما الحب جه بالعافيه ... واضطريت انى اتقبل واحده ..لمجرد انها فرضت نفسها عليا ..  ولما كنت بكره نفسى والناس والانسانيه  وهيا ال...

اتفرجت على فيلم كارتون  ... ممكن ده يبقى حاجه عاديه خالص  .. بس انا شفت قصتى فى الفيلم ده . او الحقيقه ..فى نص الفيلم الاولانى  بغض النظر عن قصه الفيلم الا واقعيه  .. نقطه من الشمس وقعت على الارض ... كونت زهرة  ولما الملكه تعبت وهيا حامل ... كل المملكه كانت بتدور عليها .. شُفيت الملكه .. وخلفت بنت شعرها ساحر ... من الشمس  .. حاولت طبعا الست الشريرة انها تستفيد من القدرة السحريه لشعرها فى جعلها دائما شباب  فخطفتها ... ووضعتها فى برج عالى .. لمده 18 سنه  خلقت جواها الخوف من العالم الخارجى ... انها مستحيل تطلع بره  لأن العالم الخارجى مليان قُطاع .طُرق .. ووحوش .. لكن هيا مقدرتش تمنع نفسها ... وهيا اللى بتتمنى من 18 سنه تشوف النجوم اللى بتظهر بس يوم عيد ميلادها  " اللى هيا مصابيح بيطلقها باباها ومامتها . فى يوم عيد ميلادها " .. فخدت المجازفه .. وخرجت من البرج .. للعالم الخارجى ... اكتشافها للعالم بره  و صراعها الداخلى من غضب مامتها " اللى هيا الست الشريرة ". م حاولت تعيش تجربه  ... بس فى ...

مكنتش قادرة انام .... دى تويتات كتبتها قبل الفجر بلحظات واستمرت لبعد الفجر بشويه ...  بما ان الوقت ده اغلب الناس نايمه .. ده بيدى تشجيع ان الواحد يتكلم برضه .. ..  هو الواحد لما بتعب من كُتر ما هو تعبان يعمل ايه ؟؟ ... تلك اللحظة اللى تحس انك بقالك كتير اوى بتشتكى ..ولازم تسكت شوية ...بس انت لسه موجوع ‎:(‏ ... ... يكونش ده هو وجع الحياه ؟... ... وبعدين لما يكون النوم تعب ...يعمل ايه ؟ ‎ ‫ # احيه‬    ‏ ... زى نفس ذات اللحظة ..لنا اى حد يقولك ..ازيك ؟.. انت تلقائيا ...الحمد لله ... ده بدل ما تقول آآآآآآآه ... ما هو ساعتها هيقولك مالك ؟... بس وقتها .... مفيش كلام يتقال ‎:)‏. ... بقالى كتير اوى .... مستنه اشوف شويه انسانيه ... هما راحوا فين ؟؟؟فين البنى ادمين يارجاله ؟ . .. . انا حاسه انى بقالى كتير بشوف حيوانات. صدقونى هما حيوانات متنكرين كبنى ادمين .... مش عارفه ليه انا بس اللى شايفه كده ؟ ازاى مش شايفينهم ؟ .. . حيوانات سايقه عربيات ...حيوانات سايقه ميكورباس ..حيوانات ماشيه فى الشارع ..حيوانات بتتكلم ..حيوانا بتبص ... حي...

هو انا غاويه نكد ؟.. ولا اللى بيحصلى واللى بحسه ده من حقى ؟ هو ايه اللى من حقى وسط كل الحياه اللى ناس موظفه نفسها بس علشان تقولى ...لأ... اعملى كذا ومتعمليش ايه .. مش من حقى انى ااقول انى تعبت ؟ .. بس انا تعبت ... تعبت اوى يارب وانت عارف تعبت ومش عارفه اخرج من الدوامه اللى عايشه فيها ... اول امبارح وانا راجعه من الشغل ... تعبانه ومُرهقه ... كان نفسى اتفرج على الفيلم اللى بيكون فى الاوبرا يوم التلات بس كان معايا صحبتى اللى حبت انها تقعد معايا اكتر من الفيلم ... و ده بالدنيا و لما دخلت البيت .. اختى الصغيره شافت ان ده وقت مناسب اوى انها " تعنفنى ". وتقولى قد ايه انا مقصرة معاها ... ومقصرة مع عيلتى و انا مش قادرة اتكلم .. وهاعيط فيها .. وماما تسكتها وهيا مفيش ... .. لحد قبل ما انام كده ... اتلفت لوجع كنت بكتمه وبعمل نفسى مش واخده بالى ضهرى .. من الناحيه  اليمين بيوجعنى جدا لكن كالعاده ... انا مش بقول ... ولو قولت هيتقالى برد فانا اتعودت ان الحل هو النوم ... فنمت .. لكن حتى النوم مبقاش راحه ...احلامى مش مُريحه بقالها فترة طويله بحلم بخُزعبلات ......

حين تكونين سجينه دون حمايه وراء الاسوار ومحاصرة فى حريم ...تحلمين بالانفلات .. يكفى ان تُعبرى عن ذلك الحلم لكى ينفجر "  السحر ..وتختفى الحدود ..بامكان الاحلام ان تُغير حياتك .. كما ان بامكانها ان تغير العالم فى النهايه ... التحرر يبدأ حين ترقص  "" الصور فى ذهنك الصغير و تُسرعين فى ترجمتها الى كلمات ...والكلمات لا تُكلف شيئا  .. ""  . هكذا كانت نصيحه عمتها حبيبه  .. من كتاب يأخذنى على اجنحه الاحلام لبلاد بعيده اتمنى ان ازورها يوما  ... الكتاب اسمه نساء على اجنحه الحلم  .فاطمه المرنيسى  ... تُحدثنى فاطمه كثيرا واشعر انها تُجهه لى الخطاب بالاسم احيانا  مثلما قالت ".. لماذا نثور ونُغير العالم اذا لم نستطع الحصول على ما ينقصنا ؟ وما ينقصنا اكثر فى حياتنا كنساء هو الحب  والرغبه والحنان .. فيم تُفيد الثورة اذا كان العالم سيظل صحراء قاحله من العواطف .. ؟ على الثورة النسائيه ان تغرق الرجال والنساء فى بحر من الحنان " .. 

انا غضبااااااااااااااانه  .. انا مش لاقيه كلمات .. ومش لاقيه افعال ... معتقدتش ان اللغه العربيه وصلت لكمات توصيف لحالتى دلوقتى  .. المفروض انى فنانه ..آل يعنى  والمفروض انى انزل اصور فى الميدان .. و طبعا حاولت انى اطلع فوق عمارة علشان اصور  وايه كل النسا دى اللى عايزة تتطلع " تتفرج " من فوق ؟؟  هبل !!  وبعدين واحد يعرض انه يساعدنى ويطلعنى ..بس بشرط ..ياخد الكاميرا ...  هو انا بس اللى بقابل معاتيه ؟ ..ولا دول موجودين وكل الناس عارفه ؟ .. .. وبعدين ربنا يوقفلى مصور ابن حلال يحاول يساعدنى ... ويانهار احوس على اللى هببه فى حياتى  .. انا شاكرة جدا ليه .. وفعلا ..هو حاول يساعدنى  :) .. وبعديين اقعد انا الف الف حوالين نفسى .. واحس انى مخنوقه .. انا هاروح ازاى .هاخرج ازاى ؟ ..ده طبعا غير الناس الزوق اوى اوى .. اللى ااقولها عايزة اعدى ..فتفتح صدرها اوى .. علشان ميبقاش فى مكان اعدى منه  ..  انا جالت ىفكره جهنميه وانا هنالك .. احنا نعمل هدوم متكهربه  ونعمل جزء حساس فيها ... بحيث لو المسه زادت ...

 مأريفه ... هيا دى حالتى  ..متضايقه .. وعندى نقص رغبه فى فعل اى شىء  ..  معنديش اى كلام يوصف حالتى .. كل ما احاول اقاوم ..يجى الموقف ورا الموقف  يضايقنى اكتر .. يارب  انت العالم ..  .. انا مش محتاجه اى حاجه اكتر من شوية راحه  وشوية حنيه .. على شوية فرح  مش كتير والله  ..  قم نحرق ها المدينه ....ونعمر واحده اشرف  ... قم ننسى ها الزمان ونحلم بزمن ألطف  .. كان بدى غير العالم ... مش عارف كيف العالم غيرنى  .  .. 

أكتب ايه ؟ ..  ... قلبى بقى مُثقل ..  . جسمى مرهق     اعصابى مستنفزة .  . ..عقلى مُتعب  . ..  مبقتش عارفه اختار اللى اكتب عنه    مبقتش ااقدر ارتب افكارى زى ما كنت  .. . ولا بقيت ااقدر انتقى كلمات .. تتكّون مع بعض وتعمل نسيج حلو .. . . . مش عارفه ده تحول جديد فى شخصيتى ؟ ..ولا ده نتاج  لمواجتهى لنفسى .. .  وعُزلتى الاجبارة اللى فرضتها على نفسى  . .  عارفه انى بكدب على نفسى كل يوم وانا بقول انى مش محتاجه حد  . . وانى كويسة وانا لوحدى  .. عارفه انى بضحك على نفسى  .. . بس اعمل ايه ؟ لو قولت الحقيقه لنفسى . .. هاتعب اوى  . هاتعب لانى مش قادرة  .. ارضيها .واريحها  وفى نفس الوقت ..لو قولت لنفسى الحقيقه ..  هيكون خطر عليا اوى  ..  فانا اقنعت نفسى بان افضل ما يكون ..هو الوضع الحالى  . ..  مع افكارى اللى رايحه جايه منير كان بيقولى  ::  مش عايز بكره يفوت و انا لسه بموت و الليل عمال يجرح و الوحدة تزيد النار و تزيدني مرار و الحزن يبات يصبح. ...