تركيبة

تؤلمني مشاعري. صديقي،يجتاحني اعصار مشاعر،مضادة ومختلفة،لا اعرف كيف اتفاعل وماذا أفعل فعلا. كانت عيني لا تسكن علي شخص واتنقل من مكان لأخر،المكان كان قاعة العزاء في الحامدية الشاذلية،جامع يقع في منطقة المهندسيين،كنت هنا منذ اكثر من شهر،لكني هنا الان في عزاء زوج صديقتي،صديقتي التي حاربت معه العالم ل 5 سنوات حتي يتزوجوا،وبعد الزواج ب 6 شهور كانت الحادثة التي ادخلته في غيبوبة عميقة في المستشفي،ثم توفاه الله،لا اتسطيع ان ابعد عيني عن الخاتم في يديها اليسري الذي يبدو انه لم يفارق يديها،ولا استطيع ان ابعد تفكيري عن ابتسامتها الباهتة،تعرف،استطيع التعامل مع البكاء والانهيار،هذا طبيعي،لكن ان يكون هناك ابتسامه باهته،وكلام طبيعي هذا مؤلم. هذا يُخبرك ان هناك الكثير وراء هذا المظهر،هناك جبل الثلج أسفل الماء. أتجول بعيني،أري أصدقاء الكلية،كنا منذ اقل من 7 سنوات اصدقاء في كلية واحدة نري بعضنا البعض كل يوم،لكن أنظر لنا الان،أكاد لا اتعرف علي بعضهم ولا اتذكر اسمائهم. هلي العزاء وحده يأتيني هذا الاحساس؟،ان حيوات الناس تمر ويحدث فيها ما يحدث فيها وانا لا اعرف،فمن قال انني وحدي في ألم وتعب وشقاء؟،هؤلاء كذ...

أشتاق للخوخ الذي كان يأتي به والدي،تتذكر؟ كنت طفلة ما زلت،وكان الضوء جميل. تتذكر اني أحب تلك الفترة قبيل الغروب بوقت قليل،تشعر بأن الكون خُلق في هذه اللحظات،العصافير تعود لأعشاشها،والسكون يسود الكون،وكأن هذه اللحظات هي اللحظات التي ينام فيها البشر وأبقي أنا. جاء بابا ذلك اليوم البعيد، بكيس اسود يحوي علي خوخ ،كنت أُحبه منذ صغري. جاء الخوخ وفي وقتي المُفضل من اليوم،ذهبت رغبتي في الأكل،وكنت أتسحب وأحرص علي صوت رجلي،وأخد خوخة بهدوء شديد،وبحساسية ألا تُلامس الثمرة الكيس البلاستيكي فيًصدر صوت يشي بي. وكنت أغسلها في حوض الحمّام الذي كان أقرب لطولي،ثم أذهب جريا الي البلكونة في الغرفة البعيدة،وأدخلها كصل مُنتصر بصيده وأغلق الشيش خلفي مُبتسمة بدهاء،ثم أقف علي الكرسي الخشبي الصغير،وأنظر الي مغيب الشمس علي الشجرة الجميلة الكبيرة أسفلنا في الحديقة،الذي تطرح زهور حمراء صغيرة ربيعا،وتتحول لأفرع طويلة شامخة خريفا. كنت أكل الخوخة باستمتاع شديد،كنت أخد قضمة وأمضغها علي مهل وأنا أتمني ألا تنتهي،وأترك الجزء الصغير بالنهاية،فقد كنت أصبحت خبيرة بالخوخ،ويبقي ألذ جزء في أخرها. كانت تنتهي الثم...

صديقي،يبدو أنه أصابني الهول الذي يُحلف به،لا أعلم أي الأيام نحن فيها،الا اذا تطلعت علي جهازي المحمول،لا أستطيع تقدير الأيام ولا المسافات،هل بالأمس كنت في بني سويف،أم انه كان أول أمس؟،أنسي أيام بحالها،ولا أتذكر ماذا فعلت بأول أمس،ولا كيف نمت ولا كيف أصبحت!. اليوم كان هناك ثلاث تفجيرات في جامعة القاهرة،بالأمس كنت في بني سويف للمرة الثانية،أول أمس كنت في محكمة. تششعر بي وأنا وكأني لُقنّت ؟،احيانا اجد نفسي في الشارع،أتحدث بصوت عالي وأسأل نفسي،أين كنت بالأمس؟،هل عندي ميعاد مهم اليوم؟ لا مُجيب،ولا فائدة كما يبدو،أنا لستُ بأعظم مصورة،ولا أهم مصورة،لكن يبدو أن عندي ما يجعلني أشعر بثٌقل الأشياء علي قلبي. بالأمس استيقظت باكرا،وخرجت مع الشمس،وعُدت بعدها بقليل،سافرت بني سويف مع مندوبين من بنك الطعام،الذي ما أن قرأ التحقيق الذي نُشر يوم السبت،حتي تواصل مع المحرر،وتواصل مع فروعه في بني سويف،ووصل للقرية المجهولة التي لا وجود لها علي الخريطة،وقدموا لهم المساعدة،تقريبا لأول مرة منذ أن عملت في الصحافة أجد نفسي سبب سخرة الله لتغير حياه الناس للأفضل،للتأثير في حياتهم فعليا،ليس اللعب بالعقول ول...

صديقي،اليوم السبت 29 من شهر مارس الكئيب،اليوم كنت في المشرحة،والسبت الماضي كنت في بني سويف،والله وحده يعلم أين سأكون السبت القادم؟ السبت الماضي كنت مع موعد للذهاب لبني سويف،لتصوير أفقر قري مصر كما قال عنها تقرير احصائي من وزارة التخطيط،وحضّرت نفسي لمشاهد مأساوية،وتخيلت البيوت في بلدنا،والناس المريضة التي لا تجد حتي سقف لها. كنت أخبرت المحرر ان طريق الصعيد يبدأ من عند بيتنا،لكنه قال انه لا يعرف،وكان لابد لي أن اقابله في المنيب،استيقظت الساعه 5 والنصف،صليت الفجر وتوكلت علي الله،وقبل أن أصل للمنيب حادثته علي التليفون وأخبرته انها مجرد دقائق وسأكون في موقف الميكروباصات الموعود،فأخبرني أنه في الطريق،لكنه فقط أخذ منه نصف ساعة،فيها كان تليفونه مُغلق ولا يرد،وأنا أكثر ما أكرهه هو الانتظار في الشارع،بين تحشرات،وبين أُناس ينظرون لك بطريقه غريبة،لكنه ظهر أخيرا كما بدر التمام،وذهبنا لكي نركب المواصله حتي بني سويف،لكن الموقف في حالة عبثية رهيبة لم أري مثلها قبلا،فكل سائق يقف عند بوابه الموقف،يصطاد زبون ما،يخبره كذبا انه لم يتبق الا راكب واحد،فيذهب ليجد راكب واحد في العربة،وينتظر وينتظر،وكذ...

صديقي. كبرت صغيرتك ويتقدم لها خُطّاب،كبرت وأنا ما زلتُ أُعاند مع نفسي وواقعي،وأُخالف كل تصوراتي الذاتيه عن نفسي باني لم اتعد الخمسة عشرة عام،فعندما أتت والدتي لتُخبرني بتقدم عريس لخطبتي،ذُهلت،أي مجنون هذا الذي يتقدم لطفلة كي يتجوزها؟ وحتي عندما تعاملت علي هذا الأساس،ظهرت المشاكل مرة أخري بعد أن كانت انتهت،أي معجزة أطلُبها في أن أرتبط بشخص،وأكون أنا شخص وليس بنصف؟ أي معجزة أطلُبها عندما أريد شخص يحتضن فيّ الطفلة الجزعة،ويضحك مع المُراهقة المُتسرعة،ويتناقش مع الناضجة العاقلة؟ أي رومانسية تلك التي تتهمني أمي بها عندما أُخبرها اني لا أُريد أن أكون زوجة،بل أُريد أن أكون أنا كما أنا،وفقط سأُشرك حياتي مع شخص أخر،ويًشرك حياته معي. أي فُجر وفسوق هذا عندما أُخبر أمي انني لستُ مُضطرة أن أُغير مُعاملاتي مع أصدقائي،أو أُغير أفكاري،لكي أجذب عريس"لُقطة"كما تجذب الزهور النحل. ماذا أفعل في هذه الورطة يا صديقي؟،هل أتمسك بحلمي؟،أم أعود للواقع سقوطا؟ تناقشت مع والدتي مئات المرات،أن معظم من يتقدم لخطبة فتاه لا يُريد الا جسد وخادمة،وتقريبا في كل مرة تغضب مني،ولا أجد مبرر لغضبها،فأ...

لم أُخبرك ان النوبي مات. مُقصرة أنا حتي في ذلك،طلبت منك أن تدعو له ونسيت أن أخبرك،لكن من قال ان تكف عن الدعاء؟،لعله بجانبك الأن فتخبره مذا فعلت بنا الحياة؟ لم أستطتع الا ان اكتب علي الفيس بوك كلمات تبدو صعيفة غُصة في الحلق،ودموع تأبي أن تسيل،و دُعاء يتردد دائما. كيف لنا ألا ندعو،مع انه يجب أن ندعو لنا،أن يرحمنا ربنا من حياه لم تعد لنا،ولم يعد بنا لها شيء. يجب أن ندعو لنا بالرحمه. تأتي صور لكثير ماتوا وسبقونا،علك معهم الأن يانوبي،ترانا و تبتسم،سلّم سلامنا لهم،سبقتونا لدار الرحمه والراحه وبقينا نحن هنا،في جحيم دّنيا لا ترحم. علك قابلت جدي،ستسمع منه حكاوي،فقط إضحك وهز برأسك وسيتركك،علك قابلت كل الأحباب،أخبرهم أننا ما زلنا نُقاتل. لو كنت أعرف أن صدفه اللقاء الأخير ستكون اخر مره،لكنت أطلتها قليلا،لكنت أمنتك السلام للجميع،لكنك كنت مبتسم هاديء كعادتك. هل رأيت الناس؟هل رأيت كيف كانوا أصدقائك؟،يبقي الحُب يانوبي،وما الموت الا حياه أخري ياصديقي. ترقد وحدك،علها تصلك دعواتُنا،والقُران الذي يُتلي،علك ترتاح ياصديق. كتبت هذا ولم أتذكرهالا بالأمس،لاني كلمت صديقتي وح...

صديقي،هل تعبت مما أبثه اليك؟،هل أصابك الارهاق والاكتئاب؟،قد أُحاول المرة القادمة أن أحكي لك أشياء مُفرحة قليلا،أو أن أُخبرك شيء لطيف. تعرف اني أُحبك،لكن ليس لدي الا ما اقوله لك،ومؤقتا سأُخبرك ما سأقوله لك ثم نتفق علي أخبار مُفرحة لاحقا. فلنرى،أخر ما اخبرتك به ذكرى 28 يناير أليس كذلك؟،واليوم هو العاشر من فبراير،تعرف حتي كتاباتي لك تقل مع الوقت،لا أعرف كيف أُنهي حوارى الداخلي؟،ولا كيف أُشكّل الكلام لكي أنقله لك،مُهمتي ليست سهلة كما تتخيل. في اليوم التالي أي يوم 29 يناير،قررت أن أذهب لزيارة صديقتي المُصابة من 25 يناير،أستأذنت صديق أن يأتي معي حتي بيتها،القاطن بفيصل،يبددو وكأنه في عالم أخر بالقياس بمنزلي. أنهيت عملي،ولا أتذكر ماذا صوّرت هذا اليوم،ولن يفرق،فلم يعُد هناك ما هو مهم. بعد العمل كانت ستذهب هبه للحضانه لاحضار ورد،وذهبت معها،انت لم تُقابل أي من رفقاء عملي،لكن هبه أحبهم لي علي الاطلاق،ولا استطيع وصفها بأني أمي،لانها اصغر من أن تكون أمي،ولكنها مزيج من الصديقه والأم والأخت،ولها بنت سمتها ورد،ورد الجميله التي بالتقريب أصبحت بنت القسم،ولولاها كما أعتقد لم لنكن نمر بأيام ال...

صديقي العزيز. اليوم هو  الثلاثاء،الثامن والعشرين من يناير 2014،الذكري الثالثه لجمعة الغضب،لكن قبل أن أحكي لك ما حدث اليوم ونهايته والذكريات المُتداعية،دعني أحكي لك الأيام الماضية،التي  مرت صعبة ومؤلمة. تعرف يا صديقي أكثر ما يؤلم أن هذا كله،ما نعيشه،مُستقبلنا وحاضرنا سيكون فقط سطر في كتاب التاريخ،جاء مرسي وذهب وجاء من بعده وذهب ثم حدث كذا وكذا،لا أحد سيتحدث عن الأرواح والأحلام،والغد الذي لم يأت للناس،والأمس الذي أصبح أكثر ايلاما. أصابني الأرق يا صديقي منذ فترة غير قصيرة،أصبحت كوابيسي أكثر بشاعه،وهذه الفترة كنت قلقه للغاية من ذكرى ثورة 25 يناير،كنت لا أنام ولا أستيقظ الا بصعوبة،أسير في الشارع أُفكر،وأقابل الناس وأتحدث وأٌفكر. كنت أعرف ان كثير سيموت،وسيُصاب أكثر،كنت قلقه أن تكون هذه لحظتي. لكن جاء ما أخشاه قبلها بقليل،فقد استيقظت يوم الجمعه 24 يناير 2014،علي انفجار أمام مديرية أمن القاهره،القريبة جدا من العتبة،انفجار لم يأذ الا الواجهه للمبني المُسلح،ودمّر المتحف الأسلامي الجميل المُقابل له،كنت لا أرغب في الاستيقاظ،كلمني ا مجدي واخبرته انني ما زلت في المنزل،فمن فجروا المد...

صديقي،تعرف عندما تظن أنك قوي،وعندما تعرف انك قوي.؟ هناك فرق كبير،فعندما تظن،فهناك مساحه للشك،فقد تكون ضعيف،لكن عندما تعرف،فانت قتلت المساحه مع سبق الاصرار،وانتهي الشك أو الاحتمالية. كنت أظن أني قوية،لكن أن أعيش فتره طويلة بالعمل والتعب،والألم،وأستطيع أن اعيش،أستطيع أن أرى الجمال،وأحاول،وأجتهد،عندما عرفت يقينا. أن ادعائي القوة قد جلبها لي. ذهبت بعد الاستفتاء للبلد،استيقظت مُبركا،وكان يبدو لجسمي أنه تعرض لعمليه تعذيب متواصله،كنت أشعر بكل عضو في مكان غير مكانه،فرجلي لا تبدو كرجل حقا. ركبت المترو وأنا أدعو ربي أن يكون موقف عبدو كريم عليّ،وأن أجد مواصلات أدمية قليلا،وكانت السماء مفتوحة،عندما وصلت بعد أن تمشيت مسافه طويلة،وجدت سيارة تُنادي لشخص واحد ذاهب منوف،وكان حظي. صحيح أني ركبت علي الكرسي "القلاب" الذي يبدو كحفلة تعذيب أخري،ولكني حمدت ربي. وصلت منوف حوالي الساعه الواحده والربع بعد ثلاث ساعات،وعندما وصلت محطه القطار،ولاني لا اعرف كيف أصل لبيت عمتي الا بالقطار. تعرف عمتو حفصه الله يرحمها،تتذكر عندما كُنا نذهب لبيته المزروع وسط الزراعات؟تتذكر كيف كنا نتسابق لنتسل...

صديقي،أجلس وحدي في غرفه والدي،أستمع لموسيقي حزينة يبثها جرمافون علي مايبدو ليّ خاصه دون الناس،أُحاول أن استجمع كلماتي وما قد احكيه لك من ساعات،ولا أجد أفضل من الصمت،ماذا احكي لك؟كيف أحكي لك؟،هل أبدأ من النهاية؟أم ان انتهي من البداية؟،مع أن كلاهما سواء صديقي. نبدأ من النهاية اذن،أجلس وحيدة في منزلنا،أغلقت باب المنزل بالمفتاح،أغلقت الشبابيك،وأنرت غرفه اخوتي،دائما ما أتخيل أحدهم يرصدني،وأنا أبعث رساله للعالم الخارجي لستُ وحدي،مع اني وحدي. أشعر بأني خرساء،لا أتكلم،وان كنت كلمت القطه اللطيفة التي تقف علي عتبه منزلنا،لا تري أنت الصور التي اُصورها لها،فمجرد أن رأيتها علي الباب،ابتسمت لها،وبدأت حوار طبيعي معها،"ازيك يا قطه يا جميلة؟عامله ايه؟،أنا هادخل اقعد لوحدي في الشقه،عارفة لو كان ينفع؟كنت دخلتك معايا،وونستيني"،كنت أبحث وقتها علي المفتاح،وكانت نظراتها تُتابعني،وعندما أعتذرت منها،نظرت لي نظرة مُتفهمه،لماذا يا صديقي لا يكون لي قطه؟تُحبني حُب  غير مشروط ؟وأسعد بها؟،تتذكر القطه التي كانت عندنا،لا تدخل المنزل أبدا لأن ماما لا تُحبهم،تتذكر كيف كانت سفانه؟لا تأكل الا اذا اكلت ا...

صديقي. مرّ كثير ولم نتحدث،لم أفضي لك بمكنوني،قد يكون هذا لأن مكوني قد أصبح عصّي حتي عليّ،هناك ما حدث ويحدث،وهناك ما يحدث بالتوازي داخل عقلي،وأصوات لم أعد أستطيع فهمها،ولا اسكاتها. كيف لي أن أحكي ما يحدُث حولي وأنا نفسي لا استوعبه،كيف أحكي لك عن الغابة التي أصبحنا ووجدنا أنفًسنا فيها؟ نحن الحقيقه لم نجد أنفسنا فيها،بل صنعناها،وصلت لدرجة كبيرة جدا من السلبية،لا ألوم علي أحد ولا اهتم،فليلعن أي منهم أي منهم. مُؤخرا حدث الكثير،لم أحكي لك عن يوم الصف وما حدث،كنت ذهبت للصف من قبل أثناء انهيار جسر وغرق القرية والناس في المياه،ولا وجود لحكومة او بلد. المهم ان هذا كان بعيد،أما القريب فكان دخول محرر من قسم الحوادث وأخبرنا بحدوث حادث علي طريق الصف،واننا ذاهبين لعمل أحاديث مع أهالي من مات. وكنت قد وصلت لحاله نفسيه سيئه،وكان هناك ما تحمست له،كان فرصه للسفر لرام الله،مسابقه تابعه لنقابه المصورين الصحفيين،واليوم أخر فرصه لارسال الصور،وعندما حسبتها،الصف تقع بعد حلوان ب 30 كيلو،فكيف لأحد أن يذهب ويثور ثم يعود للجريده بالمهندسين لكي يذهب بيته؟،تطوع علي بأن يذهب لما وجد قد ظهر علي الضيق،لكن...

صديقي،عزيزي،حبيبي وأخي. كيف حالك وكيف كنت وتكون؟،كيف الحال والمُحال كائن عندك؟ حاولت أن أكتب لك اليوم،صدقني حاولت وفشلت،يبدو أن مشاعري تتحكم بي بشكل كبير،حدث ما جعلني أُفكر بطريقة مُتطرفة،أن أرمي بالطاولة كلها. تتصارع التفاصيل في ذهني،ولا يخرج منها كلمة واحدة أكتبها لك. تعرف كم أُحب التفاصيل،وكم تُأثر في التفاصيل،كم أعشقها وأبحث عنها. حتي أنت تفصيلة مهمه في حياتي. هل تعذرني؟،هل تُسامحني لتقصيري؟،حتي وان كنت تعلم في داخلك أني ما دُمت لا أستطيع الحديث الأن فلن أفعل قريبا ولا أبدا. وسيبقي ما ضايقني،ضايقني ويترك أثره،يترك تفصيله صغيره في روحي بلا دواء. فسامحني.

صديقي. اعتادت رجلي علي سجن طره،ذهبت يومين بالتوازي،وسأذهب غدا فاتمهم ثلاث. ذهبت يوم السبت 6-12-2013. لم أكن أعرف الطريق،تقابلت مع المحرر علي محطة المترو القريبة،وأسقلينا "توك توك"لا تعرفه أنت ،ولا وصف له الا مركبة من ثلاث عجلات،وهشه كالبسكوت ـتستطيع أن تقلبها بيد واحدة ذهبنا ليستقبلنا جحافل من البشر،واقفه صفا واحدا،لا تكاد تراها من هول الدبابتين المُتمركزين حلوهم،كان مدخل للزيارات بالسجن،لم أكن أعرف هل بدأت الجلسه ام لا،فنحن هنا من أجل محاكمه محمد البلتاجي وصفوت حجازي. لم أكد اقترب من البوابة،حتي وجدت من يوقفني،كان مصور الوطن،وضحك "داخله كده علي طول؟" واشار لي أن ممنوع دخول المصورين الأن. فوقفت معه ومع الزملاء المصورين،دخل المحرر وأخبرني بانه سيتصل بي ان حدث أي تطور. وقفنا بالخارج،ولم تمر حتي ال 30 دقيقه،كنا داخلين من البوابه،وبالمناسبة هذه بوابة بُنيت في منتصف شارع عمومي،فقط لأن معهد امناء الشرطه يقع في نصف الشارع. هذه ما أصبحت عليه بلدنا يا صديقي. دخلنا،ترجلنا أقل من 5 دقائق وكنا أمام بوابه أخري،وطلبوا الكارنيه وتفتيش الشُنط طبعا. لكن ولأن ا...

صديقي. هل للأمل ذنب،هل كوني أشعر بالأمل يجعلني مجنونة؟،يجعلني غير مستقره نفسيا ؟هل جلوسي في عزا لشخص جميل مبتسم متفائل،وسط بكاء بين حين وأخر لأحبائه،يجعلني أشعر بالأمل شيء غير طبيعي؟ صديققي،تعرف جيدا كيف كنت الفتره الأخير،بائسه كلمه مناسبة جدا. لكن هناك لحظات فارقة في حياتك،وعزاء علي شعث لحظة فارقة في حياتي،بدايا من عدم امتلاكي لعطاء رأس أسود،بكل الأحداث السوداء في حياتنا الفتره الماضيه،لا أحب اللون الأسود،ولا أُفضل أن البسه. عزاء يجلس فيه أطفال وشباب ورجال مر عليهم  الزمن،كلهم ينعون موت شخص،غير في حياتهم،وأثر فيها،ترك لهم ما يتذكرونه،ما يعيشون عليه. وسألأت نفسي،ماذا سأترك للحياه بعد أن أتركها؟ سألت نفسي،هل سيحضر الناس لعزائي؟،هل سيتذكروني بالخير؟،أم اني شخص عاش لنفسه وسيموت وحيدا؟. صديقي،مُت أنت ولم أنساك،وأعتقد ان امي لم تنساك،هل سيذكرني الناس بالخير؟ لماذا لم أعد أعرف نفسي ؟، أتفاجيء احيانا بتصرفاتي،ولا اعرف مصدرها،كيف يكون هذا ؟ أتغير والتغير سنه الكون،لكني أتغير بلا رابط،وبلا شيء محدد او تبع خطه محدده. ولا سيطره لي علي هذا. صديقي،تبقي كوابيسي مصدر أل...

صديقي. بالأمس ذهبت للمنيا،أول مره أذهب لصعيد مصر،الذي سمعت وعرفت مليون مره من قبل،أنه لا سيطره للدولة عليه،وقد رأيت هذا بأم عيني. صديقي،تعرف اني اسكن بعيد عن القاهره ما يُعادل ساعه ونصف وقتا،ولأول مره من سنين،أجد لسكني البعيد فائدة. فنحن نقع علي الطريق السريع للصعيد،فمرت علي المحررة وركبنا معاه وتوكلنا علي الله،. طريق طويل مُتعرج،يصعد حينا ويهبط حينا،يُحاوطتك من أغلب الجهات سيارات نقل كبيرة،وعلي البُعد تري تراب أبيض،يبدو جليا كلما أخد الطريق يتصل،فتعرف أنها للمحاجر المنتشره علي الطريق. لا أستطيع النوم،ولا القراءه كذلك،فقط تأملت في الطريق،السُحب الجميله،والجبال المُتسعه المُترامية أمامنا،كيف تسير عربتنا بسرعه 140 كم في الساعه،حينما في القاهره احيانا تسير بسرعه 20 كم في الساعه؟. وصلنا اخيرا للمنيا،وكانت مهمتنا،أن نبحث عن السبب الذي يجعل المنيا مُعرضه أكثر للحوادث الطائفية،كان هذا بحثنا،وخرجنا من المنيا أكثر حيره مما دخلناها. قابلنا مينا،ناشط قبطي،أمام مديره امن المنيا،التي تبدو مُحصنة أكثر من قصر للرئاسه. وكانت الخطه أن نذهب لقرية بني أحمد الشرقيه أولا،ثم نُتابع الطريق...

صديقي. عندما كانت الاجابات عصيه،كان الزمان مُحتملا،لكن الأن،حتي الأسئلة لا تجد مكانها. صديقي،أستيقظ صباحا مُرغمة،أتمني أن أغلق تنفسي،فأنام للأبد،لكن حتي الواقع الذي أهرب منه،يأتيني الأسوأمنه في الأحلام؟ أحلام؟،أقصد الكوابيس. أستيقظ،أذهب لأغسل وجهي،لا أراني،ولا أرفع وجهي في مرأه،أتحرك وكأني جثه بلا حياه. أظل أتحرك هائمة في المنزل بلا هدف،كمن فقد شيء ما ولا يجده. يستغرق تجهيزي لمواجهه العالم الخارجي وقت أطول من المعتاد،كنت دائما أفخر بنفسي،كنت لا استهلك اكثر من 10 دقائق من الوقت،لكي أكون خارج المنزل. لكن الأن،بعد أن ألبس ملابسي،لا أجد طرحه مناسبه،وتتموه أمامي الألوان،ولا أهتم. بعد أن أجد ما هو مناسب،أتذكر أني نسيت الموبايل في الغرفه،أعود من أجله. ثم أتذكر ما نسيته،وتُغالبني نفسي،لأ اريد أن أخرج.  وعندما أخرج،أتحرك في الشارع برجل ثقيله،وأنظر للناس كمن ينظر لكائنات فضائيه،أسمع في أذني ما تقع عليه يدي،ودائما ما أُفكر،لا يوجد مستوي أعلي من هذا في الصوت؟ لا أجد كلمات تصف حالتي الأن،صديقي،لا يمكنك أن تقول أني مكتئبة،لأني تخطيت هذه المرحله بمراحل. ولا يشغلني حتي م...

صديقي،تمًر عليّ أيام  لا أدري،أأعيش في الدنيا؟أم تعيش عليّ؟ هجرتك أيام قليله،ولن أخون وعدي،سأحكيلك ما يحدث وحدث. اليوم السبت23-11-2013. كالعاده بدأ يومي،بعدم الرغبة في الاستيقاظ،تدوم الحوارات بداخل عقلي،لماذا استيقظ؟،وما نفعي،وما هي الحياه؟،وماذا أفعل؟. غالبت كل هذا واستيقظت،وصلت مُتأخره للمكتب،وكان مُنتظرني أسفل الجريده بالظبط،محرر الحوادث،راكبا لعربه الجريده،وحدّثني،هبه،لا يوجد أحد بالمكتب،وهناك قضيه يجب علينا أن نذهب،أخبرته بأني سأذهب معه،سألت أي قضيه؟، أجب "أحداث رمسيس"فذهب عقلي لأحداث رمسيس يوم الجمعه التاليه لأحداث الفض،وكم كنت مًخطئه،فأستأذنته في دقائق،أُحضر مُعداتي. بعد دقاائق انطلقنا في الطريق،بمعده فارغه،واحساس جوع،ولا اعلم ما ينتظرني. وصلنا لسجن طُره الذي يبدو كقلعه حصينه،دبابات في وجوهنا طول الطريق،وصلنا لمدخل المحكمه،منعونا من المرور بالعربه،فترجلّنا،وأنا اتسائل،كيف يكون هناك محكمه داخل السجن؟هل هذا طبيعي؟.  طالعنا مشهد البوابه الضخمه السوداء مُغلقه بوجوهنا،كانت تبدو كسحابه سوداء في سماء لا نور فيها،وعلي البوابه الصغيره التي تكفي بالكاد لمرور شخص...