May 31, 2012

وقـــــــف



كنت بحاول اغيّر نفسى .. وأغيّر تفكيرى 
.واغيّر تفكيرى .. وتصرفاتى اللى مكانوش مُتوافقين مع رؤيتى لنفسى فى الخيال ... وعلى مر سنين 
.. كنت ببقى غضبانه ..انى مش عارفه اتغير .زى ما انا عايزة 




لكن فجأه وبدون مُقدمات ... وفى وقت واحد تقريبا ... لقيت كل حاجة جوايا بتتغير ..... جوايا تحولات غريبه 
كنت بحاول فى سنين ... تفكيرى ، تصرفى ، واحساسى 




وكل حاجة فجأه بتتغير 
..احساس الخوف مسيطر عليّا ... بشكل كبير جدا 




كان فى فزع فى الاول ... لانى فى انفتاحى . خروجى من قوقعتى .. وضعت نفسى فيها قصرا 
خايفه انفتح اوى ..معرفش نفسى 




لكن نفسى اللى كنت اعرفها ...معرفهاش دلوقتى ... انا اُصبت بتشوش ولغبطه 
... كل اللى اعرفه انى وصلت لحاله ... فعلا ..بدّور على زرار " الاغلاق " عندى 


... عايزة اتقفل مؤقتا على الأقل 
كل جهاز ومكنّه  بتشتغل ..لازم تريحها .. علشان متولعش من السخونه 
عايزة اتقفل ..أبطل اتغير 
أبطل تفكير 
...التحول جوايا يقف ...الاحاسيس المضاده اللى كلها فى يوميين ورا بعض تقف 


كله يقُف ....
وقــــــــــــــــــف 


زى لحظة تجمد الزمن ... مش علشان اُعيد حساباتى ..ولا علشان افكر اكتر 
لأ ..بس علشان استريح 
استريح ..وهاكمل بعدين  والله 
... 


اعملها ازاى دى بقي ؟؟
:) . 

May 30, 2012

سلحفاه

 رحلتى اليوميه .. اللى ممكن تعتبرها ..مترو ...ومترو ...وشويه شغل 
:)... لما ركبت كالعاده ...حسيت بالانظار كلها متجهه فى اتجاه واحد 
... لم التفت 
..بعدها خدت بالى من البنت اللى معاها سلحفه 
:). انبهار الاطفال ... واسأله الكُبار 
... كان احمد ... خايف من السلحفه فى الاول ... مامته شجعته 
امسكها مش هاتعملك حاجة ... لما مسكها 

"ماما دى مش بتتحرك "

... ولما وصلنا حلوان ..بعد ما السُلحفه قالت عبوكو كلكوا
وغمضت عنيها 
.. والناس الكبيرة عرفت بكام ؟..وبتاكل ايه ؟.. وبتشتريها منين ؟

... طنط ماما احمد ... فوتت محطتهم ...علشان ابنها كان مبسوط \ خايف 

:D 


شيماء :)







قرار .يمكن


 انا اخدت قرارات 
.. خدتها قبل كده .. بس دايما كنت ببقى خايبه فى تنفيذها 

واعتقد انى لا اراديا هنفذها من غير ما اخد بالى
..  العوده للقوقعه 
... راودت نفسى كتير على القرار ده 
بس بما انى ساظل اندهش من الدنيا 
وانصدم فى الناس ... وشكلى مش هاكبر مهما حصل 
فانا بما انى قعدت ااقاوح ... واعافر .. وواضح ان ده مش نافع
 فانا ... هبه الخولى 
الطفله .. مش هحكى لحد حاجة .. مش هاخرج من قوقعتى تانى 
علشان العالم بتاعكوا بره ده وحش اوى 

وبيوجع اوى ...
لكن هبه الكبيرة ... هتنفصل ... هتتعامل 

هتعيش الدنيا بتاعتكوا دى ...بس مش هتكون جزء منها 
...
اصحابى اللى عرفتهم ... اللى بحبهم .. احيانا بضغط عليهم 
واحيانا بكون متوقعه منهم اكتر مما هما ممكن يتحملوه 

فخلاص ...انا اتعودت على الوحده 
:)
.  هتفضل يومياتى اللى بكتبها بكل اللى حصل وبيحصل ..موجوده فى النوت بوك بتاعى

مش على المدونة 
مش عارفه فايدتيتها ايه ؟ ولا هاعمل بيها ايه ؟
بس ادى الورق مبيشتكيش 
.... بكتب كتير انا ... بس هيفضل هناك 
... احساس انى بتسرسب من ايدين نفسى وانا مش عارفه الحق نفسى 
.. لا خلاص منه 

...
. كويس كده 
:). 

عارفه انى جبانه فى الاخر ..ومش هاتعلم من درسى 
وهارجع اخرج من قوقعتى واتصدم ... و هاثق فى الناس 
وهاتصدم برضك 
:).. 

May 28, 2012

بدون كلام


عايزة اكتب ... علشان اخرج كميه الاحاسيس المختلطه ..المختلفه ..المتصارعه اللى جوايا 

...
بس مش عارفه 


حاسه انى عايزة اكتب حاجات خزعباليه ..ملهاش اى معنى 

..بس فى نفس الوقت عايزة اكتب حاجة فى منتهى المنطقيه والوضوح .اللى فى الدنيا 
.. نفسى كتاباتى ترجع دكتورى النفسى تانى ...لانى مش بكتب علشان "اوصف نفسى ". انا بكتب علشان "اعرف نفسى ".. ا


وانا بكتب بحس انى بدخل جوايا .. ماسكه شُعله نور ...وبشوف فيّا حاجات مخفيه 

.. حاجات مكنتش متخيله انها موجودة اصلا 
.لما بعتب بحس انى قاعده "او نايمه" على شيزلونج  بكشف نفسى بنفسى ...قدام نفسى 


..واحيانا بفهم حاجات عصيه على الفهم 

.. باخد بالى من تصرف بعمله دلوقتى ...بس هو فعلا انا بعمله علشان زمان 
.. ولما بقول او بكتب عن نفسى ..انى مُعقده ...بحس انى مش ببالغ 

.. نفسى افهم نفسى 
..ازاى قدرت استحمل مواقف 
مواقف ورا بعضها ...لسه مش منهارة 
... لحظة انى كنت نازلة يوم اجازة ...الشغل 
الشارع فاضى ..واكتر من 5 كلاب ماشيه  بيهوهوو ..ورايا 

كل خطوة انا مشاياها ... هما ورايا ..باعناق ممتده للامام.. وبأصوات تخترق الآذان ..بس فضلت متماسكه 

. ومشيت عادى ..ظاهريا ..لكن مش فاكرة مين علمنى وانا صغيره ان الكلاب بتشم ريحه الخوف


وعلشان ريحه الخوف متتطلعش منك ... اضغطى على طرف لسانك 

تقريبا انا هاقعد يوميين لسانى واجعنى 
:)
...
 صرخه مطلعتش منى ..ولما ودنى سمعتها ..عقلى مفهمش ان الصوت طالع منى .. صرخه بدأت بمفاجئه ..ثم استغراب 

ثم احساس انتهاك
فدفاع ..فغضب ... غضب اطلق صرخه من داخل داخل داخل داخلى 

... لحد الان .انا متأكده ان نفسيا حتى .... الصرخه دى مطلعتش من حنجرتى 

.. اهو ده موقف اضاء . داخل نفسى منطقه مُظلمه .. نفسى اكتب عنها علشان افهمها 

بس الكلام عصّى اوى ... عصى مش علشان دى حاجة بشعه .. لكن لآنى عارفه ان حصل ابشع لبنات غيرى 
مش قادرة افهم نفسى ... 
واحيانا بحس انى مش بس شخصيات مختلفه جوا نفسها ...بس كمان شخصيات صعب يجتمعوا 
لحظة ما حاولت استحمى .ولقيت علامات زرقا .. ده موقف واحساس ... مش عارفه اكتب عنه 

لحظة ادراكى انى مش بس وحيده ...بس تأقلمت مع كونى وحيده 

...
 موقف انى آخذ المبادرة دايما .. ان شخص ميفتكرنيش الا لما افتكره 

مبيحبش يشوفنى الا لما اكلمه ...عارفه جوايا ومتأكده ..يمكن تكون شخصيه جوايا .متأكده 
انى مستحقش ده
لكن فى شخصيه تانيه بتتصرف من ورا ضهرى ... عارفه ان قفشتى وحشه اوى ..ولما باخد جنب من حد .صعب ارجع زى الاول .. . ..مش قادرة اكتب اكتر 
.. هاكمل بعدين