Dec 24, 2012

حلم..لأ

الأحلام.. او بالأصح ..الكوابيس.الي بشوفها ..ايه ؟. وليه ؟.
ليه أحلم إني تايهه وبدور علي حاجه... وليه اوقف تاكسي ..ميكونش عارف الطريق كمان.. وبنزل بيا علي سلالم في البحر..
ليه أجري كتير كتير... وموصلش
كنت متخيله إن الأحلام هو مكان للراحه من الواقع
.وهروب منه
.. طلع ألعن.. لأنه بيفكرني بالّي ناسياه كمان
...إبن حلال والله.ربنا يكرمه
.# الصبر يارب من عندك

Dec 23, 2012

.

يعني ايه لما ولد يقول " بحب طريقه مشيتك " .؟؟.
دي حاجه عيب ..ولا عادي ؟
المهم ان مكانش في رد.
فضحكت زي  الهبله.

اي حاجه .

أكتب ايه ؟. و ازاي الي حساه يتوصف ؟
ازاي وِحده ...زي وِحدَتي .تُكتب
لما أحلم إني ماشيه أحضن الناس .. ابقي محتاجه حضن أكيد.
مش عارفه بيحصلي ايه ؟
. بقالي كتير بشتكي لنفسي.. وأقول لنفسي إني تعبت.
ليه مايكون هناك إمكانيه .إني أخد راحه...غيبوبه لمده 10 أيام مثلا
.و أرجع الحياه..
حياه ! اممممم
ممكن.
حصل حاجات كتير...مش عارفه اكتب عنها.
مش عارفه أكتبلها.. ولا ليّ
.  ألا راحه ؟

أو حُضن
. الإشتياق له يقتل
.حُضن .. يُطمئن ... يعزل عن العالم.. يغريك بالبُكاء .. فتبكي .. و تنام في حُضن.. وأنت تشعر بالطبطبه علي كتفك المُوجوع دائما..
لكن الحُضن لا وجود له ..
فالصبر .

Sep 10, 2012


...
حاله الغضب المستمرة عندى .... مش قادرة افسرها
..ولأنى مبتسمه بطبعى مش قادرة افضل مكشرة ومتضايقه ...ففى الحياه ببتسم وبعدى الامور ...بس انا فعلا غضبانه ومتضايقه
وعمرى ما كنت فى الحاله دى لفترة طويله
.. انا كنت ببقى مكتئبه ...بس بتعدى
..انما دلوقتى ... عندى تراكم احزان كتير اوى...وتراكم ضغط عليا
... مش بيتنفس عنه
.... و فى محاوله لانى افسر حكايه الغضب دى
...لقيت ان سبب من الاسباب انى مبقتش عارفه اكتب على تويتر ..زى زمان .... وهاقولكوا الحكايه من الاول
...انا ايام الكليه ...كنت فى عالم مغلق...مبعرفش اى حاجة غير الفن .
... ومبعرفش ناس غير اصحابى
...لما اتخرجت الحكايه وسعت شوية ...دخلت جوود ريدز وبقى فى مجموعه كدة بنعمل لقاء كل شهر نتبادل الكتب
...
وشوية شوية دخلت تويتر ...قبل الثورة بحاجة بسيطة
.... واكتشفت حاجة ظريفه جدا ....ان فى ناس ممكن تعجب بيا من غير ما تكون شيفانى
من غير ما تكون عارفه حاجة عن حياتى ... ولا عارفه مين انا
...لقيت على تويتر ..حريه كنت مفتقداها فى حياتى.... لقيت انى ممكن اكتب اى حاجة وكل حاجة تخطر على بالى
...
لقيت حاجة مصغرة للى بتمناه ....حب غير مشروط
...
ان شخص يعرفك من على الفضاء بس ....لكن متفق معاك فى طريقه تفكيرك
وفى احلامك وطموحاتك
....
وبقيت كأن عندى فصام فى الشخصيه ...عايشة بأربع شخصيات
....شخصيه فنيه...ليا اصحابى واللى لما نتقابل فى معرض ولا حاجة...كل الكلام فن وبس ...
والناس دى لما كنت بكلمهم سياسه ...كنت الاقى تريقه واستهزاء...وعادى
.... وشخصيه مطيعه...ودى كانت للبيت والعائله الكريمة..اللى مش شايفيين فيا غير الطفله الصغيريه اللى كانت بتقول حاضر وطيب
وبس
وشخصيه مثقفه ... والشخصيه دى كانت لمده صغيريه ...وكانت فى لقاءات جوود ريدز .. كنا بنتكلم فى السياسه وكل حاجة
.... وشخصيه على تويتر ...
كان تويتر بيدينى شوية حرية انى اكون جزء من كل شخصيه
..لو جه فى دماغى حاجة سياسة كنت بكتبها .... ولو حاجة هبل كنت بكتبها
.... وفى فترة كدة ...كنت قربت اتجنن ....لان كان كل عالم بقى يدخل فى التانى
... جوود رديو بقى ليهم اكاونت على تويتر ....اصحاب تويتر ...بقوا يجوا معايا معارض او لقاء لجوود ريدز
..
ومكانش ده المهم
..اللى كان هيجننى ان ولا واحدة من دول هو انا
...لا اصحابى من الفنانيين عارفنى....ولا العيله اللى بقولها اللى عايزة تسمعه عارفنى
.. ولا بقيت على تويتر انا
....أنا كنت انا فى لحظات مسروقه من الزمن
.. ومعتقدش ان حد خد باله فعلا .... بس يكفى انى عارفاها ومبسوطة بيها ...
انا كنت بقول ده كل ه ليه بقى؟
..
بقول ده علشان انا خدت قرار ... قرار بالتغير
... يمكن اوله انى هابعد عن تويتر خالص...ومستبعدتش انى ممكن اعمل ديكتيفيت
لان تويتر بقى خطر عليا.... خطر بجد
لانى تعديت حدود كنت حطاها لنفسى ...
...
مكانش ده اللى عايزة اكتبه اصلا
:)...انا كتبته لانى بفكر فيه بقالى مدة
اللى عايزة ااقوله بجد ..بقى...ومبسوطة ان الموضوع طول ...علشان محدش يقرأه
:)
.......يوم 11 11
المفروض ان ده عيد ميلادى
:).... مفتكرش مرة احتفلت بيه .... او عملت حاجة مميزة...
لكن اللى فكراه اوى 11 11 2009
...
كنت فى 3 كليه ....كنا بنرسم فى الحسين ....ولان المشاريع كانت كتير والوقت قليل ...
انا مكنتش فى وعيى لدرجة انى نسيت
....ويوم 11 كنت شايله شنطة ضهرى فيها الالوان وشايله شنطة كتف ....والاستاند
....كل ده على بعض ..بيخلينى كأنى طالبه فى ثانوى:)
. ولما اخترت ارسم اللوحة بتاعتى...مختارتش شارع المعز المتزوق ... اختارت انى ارسم بيت من بيوت الناس الغلابه
....فكان مكانه بعد شارع المعز...والصبح بروس بدرى...عديت على اصحابى اشوف اللوحات
..واحدة صاحبتى قالتلى كل سنة وانتى طيبة يا هبه
:).... قولتلها ...العيد لسه فاضل عليه شوية؟
...قالتلى عيد ميلادك يا بنتى
..... لحظتها جالى احساس غريب ... مش عارفه اوصفه لحد دلقوتى
... المهم ان اليوم عدى عادى جدا ... دخلت الحارة الضيقه ...اشتريت سندوتشين فول من على العربية...شاى بلبن من القهوة
حطيت الاستند ... واللوحة ورسمت
.... كان من الساعه 9 الصبح لحد 6 بلييل او حاجة كدة
.... وبكل بساطة ...قررت انى هاحتفل بعيد ميلادى .... شيلت شنطى ..وعينت اللوحة فى القهوة
... حطيت الام بى ثرى ...واتمشيت فى شارع المعز بلليل باضوائه الجميله
...وكانت اغنيه منير ..."امبارح كان عمرى 20 "... وكانت مناسبه جدا
... لكن لحظتها حسيت بوحدة لدرجة انى حسيت ان قفصى الصدرى فاضى
:(....
بعدها كانت اغنيه حد عايز قلب فاضى ؟..... وفى نفس اللحظة اللى وصلت فيها للشارع وكانت ست عجوزة عايزة مساعده
.... وانا بساعدها ...كان منير بيغنيلى " انا قلبى كله حنان وعطف ...يخطفك من الحزن خطف "كان منير بيغنيها ليا انا
...
وانا مثقله بالمشارع ...لدرجة انى مختش بالى من الظابط اللى كان بيسألنى على الست العجوزة
....المهم انى قررت مسيبش نفسى لحاله الوحدة الخانقه دى....قررت انى هاروح أكل أيس كريم من الحسين
... لما قربت من الحسين وغنى بوب مالى "
don't worry , be happy "الام بى ثرى فصل .....قطع شحن
قعدت ااقول ..... مش مشكله ... وايه يعنى؟...هاكل آيس كريم
...لما جيت ادخل الحسين
...كان حصل حادثه قريب .تفجير ....وكانوا بيفتشوا الناس بشكل غريب
.... والراجل فتشنى بشكل ضايقنى اوى .. .. وفتش الالوان وشنطى
...بس قولت مش هاسيب ده يضايقنى ..... دخلت الحسين... وملقتش اى حد بيبيع آيس كريم.... قولت مش مشكله ..
رحت سور الازبيكبه ...مش فاكرة انى اشتريت حاجة ...كل اللى فكراه انى حسيت باحساس وحدة غريب
بالذات انى كل ما اتأخر ..كنت مستنيه تليفون من ماما ...تقولى انتى فين ؟
:(...محصلش طبعا ..
وروحت بنفس احساس الوحدة... ومطلعتش من عيد ميلادى ال 21 غير بأنى ساعدت ست عجوزة
...يمكن ربنا يرحمنى بيها
....
11 11 2010
... اليوم ده ضبابى جدا
... لان كنا فى سنه 4 كليه ...وكل اللى بيشغل بالنا ... كان مشروع التخرج ....
بس اليوم ده ..كان عندنا معيده احنا بنحبها جدا ...وكانت هتسافر قريب لالمانيا... وكانت عامله معرض
... اتفقنا اننا نحتفل بيها .... وآل ايه ..انا اللى اتولى الامر.
:).... لميت فلوس من الدفعه ..
ورحت مع واحدة صاحبتى نشترى ورد
... ورجعنا للأتليه بتعنا نحتفل بيها
....وكان اصحابى عامليين مفاجئه ....واشترولى هديه بسيطة جميله
:).... اللى ماما منعانى انى استخدمها علشان - سيبها لجوازك-


Aug 11, 2012

جسم اسود

صوت باب اتقفل.... جسم الميكروباس  بدأ يتحرك امام عيني... بس المشهد مكانش سليم..
جسم اسود في بدايتها... تحول ل لون " جلابيه" بيتي .. شبه بتاعت ماما بالظبط
اتسحل الجسم .... مسافه قد تبدو علي الارض صغيره..
بس كان في جرح مُضاعف يُفتح في روحي
.. الصرخات .. و الهستريه ..اوقفت الجسم المعدني.
لكنها لم توقف نزيفها
ولم توقف واقع ان كان بين زراعيها طفله
لم استطع منع احساس الذنب ان يتسرب
بداخلي........
كان لابد لي ان ارحل... خاصا في حاله الزحام.
أأسف من مُجتمع ..اقسي من حجاره القمر بعد الصهر...يمنع حتي احساس التضامن..

.يارب
قلبي لم يَعُد يستطيع التَحمُل .

Aug 8, 2012

..

انا مبقتش اكتب ... ده تصريح . مش سؤال ..
انهارده الساعه 12 بليل ... في الشارع.
كنت براقب ضلّي...مُترقبه الهجوم في اي لحظه...
بس مكنتش اعرف انها هتيجي من الامام..
الحمد لله.

Jul 10, 2012

فى حاجه غلط
.. مش معقول كل الناس دى غلطانين 
... انا بقيت مؤمنه ان فى حاجه غلط فى تعاملى مع الناس 
. مش معقول انى اتجرح كده من كل التعاملات ... ولما فكرت ثوانى .
 انا مش كسبانه حاجه 
.. انا مبقتش انا اللى اعرفها 
وجزء كبير من ده واضح فى تعاملى مع الناس 
.. يا بخسر ناس فى حياتى وانا بحبهم 
يا بعاملهم وحش على اساس تهيؤات فبخسرهم وانا مش عايزة اخسرهم
.. يا ناس فجأه تبعد عنى .. وانا مكنتش عيزاهم يبعدوا عنى
يا ناس بتقرب منى وانا مش مستريحه . 
فخسرت اصدقاء 
.. ولما لقيت ان النتيجه واحد فى كل الاحوال 
. يبقى انا احسن لوحدى من غير الناس . 
...
اتغيرت كتير عن زمان .. كنت بحب اتعرف على ناس جديده 
كنت بحب الناس عموما .. مكنتش بخاف حد يفهمنى غلط
 كنت بشوف الاصل فى الناس الكويس و الخير 
كنت بحب اقعد ارغى مع اصحابى 
واحكى ايه اللى حصل فى يومى ..وانا عملت ايه ؟
دلوقتى صعب اوى حد يكلمنى وابقى عايزة احكى
هيا الحمد لله وخلصنا 
لان كل مرة ... يسألنى صديق .. مال صوتك ... وانا زهقت من كل مرة ااقوله تعبانه ومتضايقه
فبقيت مبحبش ارد عليه اصلا 
. اصل هيسألنى .. وانا اجابتى متغيرتش .
وليه احمّل الناس همى ؟
كنت بسمع اصحابى وهما بيحكوا 


كنت بضحك من غير حساب .. ومن غير ما اخاف انى " ابدو " عبيطه 
. بقيت اتجرح من الناس ... وجرح على جراحى 
بيلهب .. وانا مبقتش مستحمله 
.. خدت قرار انى اعود للقوقعه كذا مرة .. كنت كل مرة بنفذه بشكل جُزئى ... وكل مرة ااقول بس انا مش ف القوقعه كده
....
مرة سمعت عن واحد
.. قفل التويتر والفيس بوك ... كسر الشريحه بتاعته
خرج من المدينه اللى عايش فيها 
ولمده سنه محدش كان عارف هو فين؟
:)
. كان خد شنطته وارتحل فى ارض الله 
.. يا بخته 

Jul 9, 2012




انا اسفه
فعلا انا اسفه
.. 

Jul 6, 2012

يمكن

بقالى يومين دلوقتى مش بعمل حاجه غير 
انى بنام واشرب فيروز ومايه وينسون ... واتوجع واكتم جوايا واسكت 
.. خلانى افكر ... 
هو الاحسن انى انعزل تماما عن البشر ؟؟
لأن على ما يبدو انهم بيألمونى حتى لو مش واخدين بالهم 
... و اتصدمت بما فيه الكفايه .. اللى اتخيل انى مش هستحمل تانى ابدا
.. مش كل مرة .. اكون مثيرة للاهتمام ... و بعدها كله يختفى 

.. مش كل مرة هاقعد افكر ياترى انا صح ولا غلط ؟.. ياترى ليه مش قادرة افهم الناس حواليا ؟؟ 

. مش قادرة اتقبل من اى حد اهتمام  .. لانى تعبانه 

تعبانه وعندى احساس عميق انى زهقت الناس اللى معايا 
... فهل الاحسن انى ابعد خالص ... ويبقى كل احوالى كويسه علشان كفايه عليهم ؟
.. ولا 
.. اممم .. الحقيقه ان حتى تفكيرى فى الحل التانى ...بيرجعنى لنفس الحل 
... انا اتعلمت درس مهم او ىزمااااان اوى ... بس على ما يبدو متعلمتش منه حاجه 
.. ... لما الحب جه بالعافيه ... واضطريت انى اتقبل واحده ..لمجرد انها فرضت نفسها عليا .. 
ولما كنت بكره نفسى والناس والانسانيه 
وهيا الوحيده اللى كانت معايا .... حتى دى ... ضربتنى فى ضهرى فى عز ازمتى
.. مكنتش كبيرة ..انا كنت فى اعدادى 
... يعنى ربنا عرض عليا الناس بدرى ..ورانى ممكن يعملوا ايه ؟. و انا متعلمتش 
يعنى انا مبقدرتش افتح قلبى لحد 
. الا وبغض النظر عن كل الجراح اللى بتتفتح وافضل تعبانه يومين على الاقل
... بس بفضل كتير افكر ...امتى هيستغل ده لصالحه ؟.. وامتى هيضربنى فى ضهرى 
.. ده شىء معتاد .. و بقيت منتظراه 
.. نسيت نفسى وانا مبسوطة ..ومصدر بهجه للناس 
.. ووحشتنى نفسى 
.. وعلشان كده .. اعتقد ان الاحسن انى اكون كده وحدى 

.. وربنا كريم
.. مش متعوده انى اكون متذمرة ... وانى اكون شكايه 
.. ولا عمرى كنت بفرض نفسى على حد
علشان عارفه احساس ان حاجه تتفرض عليك 
.. يا اما اتفرض عليا حاجات بكرهها 
فمش هافرض نفسى على حد 
.. و مهما كنت بحب اكلم حد .. او معتزه بصداقته 
.. هافرض عليه انه يستحملنى 
... وبما انى .. مكسورة 
..يعنى انا وصلت لاستنتاج حلو 
.. انا مش سليمه ... 
مبقتش قادرة على التعافى ... فيا جزء كبير من روحى بقى معطوب 
.. مش من العدل ابدا انى اضايق حد او اعذبه معايا 
وعارفه انى مش هاكون قادرة على التعامل والتفاعل 
... 
فحياتى من غير ناس .. اعتقد هتكون افضل
 ..الناس بتعذبنى 

.

كنت كويسة وفهيمه وانا صغيره



 لما اعتزلت الدنيا ... وكنت اقعد فى الاوضه ... اقرأ كُتبى واتفرج على الافلام 
وارسم والون 


:). ومبسوطة 


فراغ مُجوف .. فى وسط الروح .

Jul 5, 2012

تانجليد











فضفضه




مكنتش قادرة انام .... دى تويتات كتبتها قبل الفجر بلحظات واستمرت لبعد الفجر بشويه ... 


بما ان الوقت ده اغلب الناس نايمه .. ده بيدى تشجيع ان الواحد يتكلم برضه ..
.. هو الواحد لما بتعب من كُتر ما هو تعبان يعمل ايه ؟؟
...تلك اللحظة اللى تحس انك بقالك كتير اوى بتشتكى ..ولازم تسكت شوية ...بس انت لسه موجوع ‎:(‏

...... يكونش ده هو وجع الحياه ؟...

...وبعدين لما يكون النوم تعب ...يعمل ايه ؟ ‎
  

...زى نفس ذات اللحظة ..لنا اى حد يقولك ..ازيك ؟.. انت تلقائيا ...الحمد لله ... ده بدل ما تقول آآآآآآآه


...ما هو ساعتها هيقولك مالك ؟... بس وقتها .... مفيش كلام يتقال ‎:)‏.

...بقالى كتير اوى .... مستنه اشوف شويه انسانيه ... هما راحوا فين ؟؟؟فين البنى ادمين يارجاله ؟
.
... انا حاسه انى بقالى كتير بشوف حيوانات. صدقونى هما حيوانات متنكرين كبنى ادمين .... مش عارفه ليه انا بس اللى شايفه كده ؟ ازاى مش شايفينهم ؟
..
.حيوانات سايقه عربيات ...حيوانات سايقه ميكورباس ..حيوانات ماشيه فى الشارع ..حيوانات بتتكلم ..حيوانا بتبص ... حيوانات على رجلين
...وفى الشارع ...بقعد اشاور عليهم .. بس الناس مش بتصدقنى مش عارفه ليه ؟؟... دول حيوانات . متنكرين ...مش شايفين ؟؟


...طب مش شايفين الحيوانات ... ولا شايفين المعاتيه ؟؟؟؟... طب خبيتوا البنى ادمين فين ؟؟؟


..زى نفس السؤال ..ايه اللى مزعلك ؟؟ الحياه ... .. طب مين اللى مزعلك ؟.. الحياه ..... ليه مزعلاكى ...علشان هيا حياه !!

..لازم تبقى مؤدب ومُحترم .. وتبتسم للناس .. وتبتسم فى الشغل .. وبلاش تزعق فى البيت ..انت مش بتقعد كتير هنا .... لكن انت جواك .. صريخ متواصل

...ناس تسألك ..وبدل ما تديها بالقلم ...ولا تمسك رشاش تخلص الحياه منها ...انت بترد .. وتبتسم



...هو لازم اكون كويسة على طول على طول ....مينفعش اكون سافله مرة كده .. واشتم واتنرفز ؟.. مينفعش اخرج بره الدور  
السخيف اللى مرسوم ده ؟


...نفس ذات اللحظة لما تكتشف .. مفيش حد تحكيله وجعك ...لان كله موجوع ... مش ده اللى اتفقت عليه على فكرة ‎:(‏.. مش دى حياتى


..طب بالصلاه على النبى كده ... حد يشاولى البنى ادمين فين ؟؟؟ انا هاروحلوهم لو اخر الدنيا


.... انا مش فى ايدى حاجه اعملها والله ... انا قعدت ااقولها ... اعمل ايه طيب ؟؟ .


..انا تعبت ... تعبت ونفسى اعيط ..


... الكلام مبقاش بيحل حاجه .


...... من كٌتر الوجع ... مبقتش اتكلم ... اصل وبعدين ؟. كلام راح وكلام جه ... وبعدين ؟
....
.. انا قعدت مرة اتكلم 3 ساعات .. طلع الجديد والقديم ... واستفدت ايه ؟.. ولا حاجه ... كلام ... يمكن فتح اوجاع تانيه


...شوية اوجاع مختلفه المصادر ... والشده ..متجمعين مع بعض ..


...مين قال ان دى دنيا وهنتحاسب بعدين ؟.. انا رأي احنا بنتحاسب دلوقتى ... وربنا هيحاسبنا على قد احتمالنا للحياه


...من بعد محمد محمود ....فى ناس ماتت فيه ..بس شايفين اجسامهم معانا ...


...البنى ادمين دول ماتوا فى محمد محمود ... انت عينك بتخدعك بس


...انت بتقعدوا تتخانقوا كل يوم فى سياسه ... بس مش واخدين بالكوا ان كل يوم ..جزء من الانسان جواك بيموت ... انتوا اتحولتوا لزومبى
...
ناس بتقعد تقول كلام مجعلص ... بس كلمهم عن الاحساس ...يتخرسوا ... كلمهم ان حواليك موتى احياء ؟. ميعرفوش .....

انا مقتنعه اقتناع تام .. انى مش من هنا ..مش من الكوكب ده اصلا .. طب ليه هاقعد امثل كتير ..واحاول اتأقلم ؟؟ .. اشمعنى 
انتوا متتأقلموش معايا ؟


...مستحيل الواحد يفضل عايش فى صراع لمجرد اثبات ووجوده واحقيته فى الحياه .. .. اومال الحياه هتبدأ امتى ؟؟


..مش قادرة افهم ليه الناس بتخاف من الموت ؟.. دايما يقولوا ان اللى مش خايف من الموت معملش ذنوب .
. ونفسه يقابل ربنا


...مش يمكن حساب الموت اهون من حساب الحياه ؟؟ ..
..هو كل اسباب الألم دلوقتى بقت برد ؟؟ دماغى توجعنى برد . ضهرى يوجعنى برد ..
 رجلى وجعانى برد ... ودنى وجعانى..برد 
. طب ولما يكون قلبى واجعنى؟


...اللحظة اللى تختار فيها انك تبعد عن ناس بتحبهم ... لانهم متخيلين ان مشاكلهم هتبعدكوا عن بعض ... بس القرار غلط .


... مينفعش تخلى حد بالعافيه يحبك .
. ولا يهتم ...








..الحمد لله .

Jul 4, 2012

وجع الحياه

هو انا غاويه نكد ؟.. ولا اللى بيحصلى واللى بحسه ده من حقى ؟
هو ايه اللى من حقى وسط كل الحياه اللى ناس موظفه نفسها بس علشان تقولى ...لأ... اعملى كذا ومتعمليش ايه
.. مش من حقى انى ااقول انى تعبت ؟
.. بس انا تعبت ... تعبت اوى يارب وانت عارف
تعبت ومش عارفه اخرج من الدوامه اللى عايشه فيها
... اول امبارح وانا راجعه من الشغل ... تعبانه ومُرهقه ... كان نفسى اتفرج على الفيلم اللى بيكون فى الاوبرا يوم التلات
بس كان معايا صحبتى اللى حبت انها تقعد معايا اكتر من الفيلم ... و ده بالدنيا
و لما دخلت البيت .. اختى الصغيره شافت ان ده وقت مناسب اوى انها " تعنفنى ". وتقولى
قد ايه انا مقصرة معاها ... ومقصرة مع عيلتى
و انا مش قادرة اتكلم .. وهاعيط فيها
.. وماما تسكتها وهيا مفيش
... .. لحد قبل ما انام كده ... اتلفت لوجع كنت بكتمه وبعمل نفسى مش واخده بالى
ضهرى .. من الناحيه  اليمين بيوجعنى جدا
لكن كالعاده ... انا مش بقول ... ولو قولت هيتقالى برد
فانا اتعودت ان الحل هو النوم ... فنمت ..
لكن حتى النوم مبقاش راحه ...احلامى مش مُريحه بقالها فترة طويله
بحلم بخُزعبلات ... بكل حاجه واى حاجه
.. ولما صحيت ... الوجع ده زاد اوى .. نزلت الشغل
و شنطه الكاميرا ...بلبسها على كتف ... "كروس " . بتيجى على مكان الوجع بالظبط
.. كان كل حركة ..بتوجع
... هو اللى انا فيه ده هو وجع الحياه ؟.. اللى من اسباب الموت ؟
.
وبدل ما اكون تعبانه فاروح على طول ... اتمشيت بس علشان اشم الهوا من على كوبرى الجلاء .
ولما حسيت انى محتاجه اسمع صوت بشرى ... كلمت كام حد من اصحابى
محدش رد
...زى بالظبط اليوم اللى قبله .. لما كان معايا فلوس
وجعانه ... ووحيده
.. كنت بتمنى لحظتها فى اشخاص بعينهم انهم يكونوا معايا ...نتغدى مع بعض
 .. ناكل آيس كريم بعدها
.. لكن وقتها ...انا رحت ...اتغديت .. لوحدى
.. اشتريت آيس كريم ... ووقفت فى محمد محمود اكله 
.. وقفت اتشاهد لكل واحد مات 
ولكل واحد مات بعدها ولسه عايش ... ول أنا اللى مُت هناك ولسه عايشه 
.. 
.. وروحت ...روحت بوجعى .. ولسه عايشه 
... 
انهاردة طالعه على السلم ...كل لحظة فى جزء منى بيصرخ 
لكنى اتصميت من زمان وودنى مبقتش بتسمع
... و ادخل البيت على السرير 
بدموع صامته ... لأن جانب الجدار بابا واختى 
.. ومش عندى كلمات تشرح كفايه 
... فاكتفيت بنظرة من فتحه شباك صغير للسما ...  لرب كريم قادر على كل شىء 
... انا تعبت اوى يارب 

قولى اعمل ايه ؟؟
.. 

تعبت وانت العالم .. 

...
 وسبحان الله ... كل ما افكر فيها ... 

كل مرة استريح لحد واحب اتكلم معاه ... يحصل حاجه 
لو الحياه ... و ربنا بيبعتولى اشارات انى وحيده ... فافضل وحيده 
.. الرساله وصلت 

Jul 3, 2012

قصر الرئاسه

" عنده 27 سنه ..وواخد حُكم عسكرى بالسجن 25 سنه 
.. حد يا بنتى يمشى فى الشارع ب 6 صناديق ازايز مولوتوف ؟.. ده كلام يصدقه عقل برضه ؟ "

 " انا مش جاى اشحت .. انا جاى هنا احل مشكله الرى بأكملها .. المفروض يسمعونى "
" مينفعش تاخدى مشكلتى انا كمان ؟" 
" مرسى زى حُسنى .. محدش هيعملنا حاجه . .قال بابه مفتوح ولا عارفين نعمل حاجه ولا ندخل ونقابل حد "
"انا عندى طفل لازم اربيه وادخله المدرسة .. وانا اتفصلت من شغلى تعسفيا .. مين هيساعدنى ؟" .
" يا بيه بياخدوا الورق ويحطوه جوه ..لازم تتدخل وتتكلم وتتأكد "
 " انتوا شعب ميطمرش فيكوا الخير ..الراجل ماسك بقاله 3 ايام ...صبرتوا على فساد وظلم 30 سنة .. ومش قادرين تصبروا على الراجل شوية ؟ "
. كل فترة والاخرى .. تجد من يتسلق اسوار باب اخضر اللون .. وهناك من يتهمنا .. المصورين .. ان هدفنا تشويه سًمعه المواطنين .. وتشويه سمعه محمد مرسى 

.. الرئيس !!
 اعداد ليست بالصغيره من عُمال شركه ما .. يهتفون .. ويغنون 

.. تعبُر العربات ... بطيئه لان اغلب الناس مش عارفين مين دول ؟.. ولا عايزين ايه ؟
. فيقفوا يفهموا .. 

بائع شاى ...رزقه ربه باُناس عطشه .. فيبيع لهم 



ده كان المشهد غالبا امام قصر الرئاسه .. 
.. 
مكنتش قادرة استحمل الطاقه اللى طالعه من الناس دى 
.. اللى التمس ليهم كُل العُذر
 بس انا بعد الكلام مع ام المُعتقل ...  " ام عماد ". ابنها واخد 25 سنة سجن
لم استطتع ان اتمالك نفسى 
.. وكانت الصورة التاليه ...مُغرقه بدموع ..لم استطع ابدا كبتها 
.. 
ياربى 

اعمل ايه بس ؟؟ 
. استحمل ازاى كده ؟. اتحول لآله ؟ ولا اعمل ايه ؟
. انا تعبت من كُتر ما انا تعبانه 


وزهقت من كُتر ما انا مش لاقيه كلمه تانيه مُناسبه غيرها 
.:(.
افرجها من عندك يارب 

Jul 1, 2012

نساء على اجنحه الطير


حين تكونين سجينه دون حمايه وراء الاسوار ومحاصرة فى حريم ...تحلمين بالانفلات .. يكفى ان تُعبرى عن ذلك الحلم لكى ينفجر "  السحر ..وتختفى الحدود ..بامكان الاحلام ان تُغير حياتك .. كما ان بامكانها ان تغير العالم فى النهايه ... التحرر يبدأ حين ترقص  "" الصور فى ذهنك الصغير و تُسرعين فى ترجمتها الى كلمات ...والكلمات لا تُكلف شيئا 
.. "" 
. هكذا كانت نصيحه عمتها حبيبه 

.. من كتاب يأخذنى على اجنحه الاحلام لبلاد بعيده اتمنى ان ازورها يوما 
... الكتاب اسمه نساء على اجنحه الحلم 
.فاطمه المرنيسى 
... تُحدثنى فاطمه كثيرا واشعر انها تُجهه لى الخطاب بالاسم احيانا 
مثلما قالت



".. لماذا نثور ونُغير العالم اذا لم نستطع الحصول على ما ينقصنا ؟ وما ينقصنا اكثر فى حياتنا كنساء هو الحب 

والرغبه والحنان .. فيم تُفيد الثورة اذا كان العالم سيظل صحراء قاحله من العواطف .. ؟ على الثورة النسائيه ان تغرق الرجال والنساء فى بحر من الحنان "
.. 

Jun 26, 2012

ايمان




... يومى كان مُتعب 
.. مكنتش حابه اروح البيت ..علشان ممشيش فى الشارع .. احيانا اُصاب بالخوف 
. ركبت المترو ... حاولت ااقف فى مكان استراتيجى علشان ااقدر اقعد
.. وكانت طنط قاعده جنب الشباك .. بينها وبين اللى قدامها ..بنت صغيره
.. تعدى ست بتبيع برفان .. فايمان .." البنت الصغيره "..تقول لمامتها انا عايزة منها
وتغلب الست ... تقعد تشم كل الازايز 
..وفى الاخر تقول لمامتها ...انا عايزة اللى لونها بمبى 
:). 
..وبعدها تعدى بنت بتبيع ميكياج ... فبالتالى ..ايمان عايزة تشترى روج 
.. كانت غلابويه اوى .. مش بتهدى خالص 
ولما قعدت .. قعدت جنب ماماتها ...فعدى راجل بيبع بلالين 
.. وطبعا ..ياماما 
عايزة بلونه
 ..فخدت من الراجل واحده ..لونها اصفر ...اقترحت عليها تاخد اللى لونها احمر 
.. ولما خدتها قعدت تلعب مع كل الناس بالبلونه
.. ولما عدى الراجل تانى ...شاوت عليه ..ماما انا عايزة 
:)).. فضيحه







..طلعت الكاميرا بتاعتى .. استأذنت طنط ..انا ممكن اصورها ؟

. قاتلها يا اميان بصى ..طنط هتصورك 

.. لكن ايمان على ما يبدو مكانش ده رأيها 
هيا سابتنى اصورها صورة واحده ... وعايزة تصور 

وكل مرة اتفق معاها 

" هاسيبك تصورى صورة واحده ..وتسيبينى اصورك صورة .. متفقين ؟" .. تقولى متفقين

ونتصافح .اتفاقا 
.. تمسك الكاميرا ... تصور بالهبل .... البنت كانت زى ما شافت سحر
مجرد ما بشوف ..نظرتها ..وهيا بتحاول تغمض عين علشان عنيها التانيه تشوف 
منظر ساحر 

..
سبتها تصور ...ومامتها عماله تزعقلها .. حاولت اوقفها 
سحر ايمان بالكاميرا .خلانى اتخيل ..مش يمكن لما ايمان تكبر ..تحب الكاميرا
تحب التصوير ..او تحب الفن ..او تحب الحريه والشغف اللى حست بيه
..واكون ولو بنسبه 10% السبب فيه 
:). 




دى صورة من تصويرها ..كانت مُصره تصور البلونه الحمرا بتاعتها


ايمان مرضيتش تسيب الكاميرا الا لما الباب فتح

وكان لازم تنزل 







...
.. 

ايمان كانت فرحه يومى انهاردة 



Jun 24, 2012

غضبانه

انا غضبااااااااااااااانه 
.. انا مش لاقيه كلمات .. ومش لاقيه افعال ... معتقدتش ان اللغه العربيه وصلت لكمات توصيف لحالتى دلوقتى 
.. المفروض انى فنانه ..آل يعنى 
والمفروض انى انزل اصور فى الميدان .. و طبعا حاولت انى اطلع فوق عمارة علشان اصور 
وايه كل النسا دى اللى عايزة تتطلع " تتفرج " من فوق ؟؟ 

هبل !! 

وبعدين واحد يعرض انه يساعدنى ويطلعنى ..بس بشرط ..ياخد الكاميرا ... 


هو انا بس اللى بقابل معاتيه ؟ ..ولا دول موجودين وكل الناس عارفه ؟

.. .. وبعدين ربنا يوقفلى مصور ابن حلال يحاول يساعدنى ... ويانهار احوس على اللى هببه فى حياتى 


.. انا شاكرة جدا ليه .. وفعلا ..هو حاول يساعدنى 

:)


.. وبعديين اقعد انا الف الف حوالين نفسى .. واحس انى مخنوقه .. انا هاروح ازاى .هاخرج ازاى ؟

..ده طبعا غير الناس الزوق اوى اوى .. اللى ااقولها عايزة اعدى ..فتفتح صدرها اوى .. علشان ميبقاش فى مكان اعدى منه 

..  انا جالت ىفكره جهنميه وانا هنالك .. احنا نعمل هدوم متكهربه 
ونعمل جزء حساس فيها ... بحيث لو المسه زادت عن 3 ثوانى .. تكهرب ام الحيوان 
. .. ده غير الاختراع .. ان يكون فى كائن طائر ..يجى ياخدنى من مكانى حيثُ انا ..ويطلعنى بره
.. انا طاقتى مش بس خلصت .. انا خلصت الاحتياطى الاستراتيجى   ...
ده انا خلصت اللى لسه لم يُنتج 

واركب المترو .. علشان الاقى بنت عماله تتكلم كلام اهبل ... انا بحمد ربنا وقتها ان عندى ودن مسدوده ومش سامعه
سديت انا التانيه .. وقعدت ادندن جوايا . علشان مسمعش حاجه 
.. ومحستش بنفسى .كأنى اُغمى عليّا .. نمت .. وصحيت قبل حلوان بحاجه بسيطه .. علشان الاقيها لسه بتحكى فى اى خرا 
. وانا ااقول ..بصوت عالى .يارب رحمتك يارب ... يارب ارحمنى يارب 


.. ولحظة انى بستأذن واحد انى ااقف مكانه على الصنيه علشان اصور ...ويرفض 
بجد !! .. ولما اطلع فى مكان تانى ..واحد يفضل يزن فى ام ودنى ..لو سمحتى يا انسه ..لو سمحتى
وانا بقوله ثانيه واحده ..ثانيه واحده 
ورحت مزعقه .... انـــــــا عايزة امشى من هنا خاااااااااااااااااالص اصلا

يحرق كده بجد  

.. 


.. ولما واحد يتحرش بيا .. و اللحظة انا بمشى بضهرى ..وشى فى وشه ..وبتنفس كأنى ثور هائج  وحياه ربنا ..لولا انى مُرهقه وتعبانه
انا كنت ضربته ..الجبان الحيوان مكانش عنده الجرأه انه يبص فى عينى اصلا ..
و اى حاجة اللى واحد يحاول يحط نفسه حامى حمى البشر ..وعايز يساعدنى

. اومال لو بنت بجد كان حصل فىيهاايه ؟


.. لحظة ما انا كل شوية ..زحمه ..واتزنق علشان اخرج بسرعه ... وازق ..واعافر .. وزقه هنا ..وكوع هناك 
ولمسه هنا .. مش مشكله ..قربت اطلع
مبقتش قادرة ابص فوق ..انا عماله ابص على خطوتى علشان اخرج .. كل شوية ..الاقى لسه كتير ... لسه كتير 
.. على باب ميدان ..كنت احبه .. كنت اُقدسه ... والآن ..كرهت البشريه .بحالها 
رفعت عينى للسما .. وعيطت .. عيطت عياط مش بذمه .. اللى كان لازم امسك نفسى .علشان انا لسه هاروح هناك 
..لسه هاصور 
.. وفى عز تعب .انى نفسى اركب اى حاجه ..الاقى كوبرى قصر النيل كله بشر .. يارب 
..امشيها لحد مترو الاوبرا ..لأن مفيش حل تانى 
.....


.. مفيش موسيقى فى الدنيا كلها هتطلعنى من اللى انا حساه 

.. مفيش حضن فى الدنيا . . اللى مش طايلاه اصلا . هيكفى 

.. 

مفيش كلام يوصف .. ومحدش يقولى تانى انتى محتاجه اجازة
لأنى محتاجه .. ومتزفته عارفه ...بس مش هينفع 
..

و تفضل كاتم فى نفسك ..كاتم ..علشان يمكن اعرف افش غلى فى البيت

..بس يقولك مينفعش ..هو انتى مش كنتى عارفه ؟؟.. مكنتيش متوقعه ؟.. وبعدين ما هيا الحياه كده ؟؟

.لأ ..انا متفقتش على كده .. مش هيا دى الحياه اللى انا عيزاها لنفسى .. 

متنفعليش ...متنفعليش !!!!! ..يا نهار اسود .. مش من حقى ؟؟

 مش من حقى انى اتعب ؟..ولا من حقى انفعل واغضب ؟؟؟

..مين اللى كتب دستور انى لازم استحمل واستحمل واستحمل ومتكلمش؟.. 

ومنفعلش !! ؟ 
. انا كرهت ها الحياه 
..


دلوقتى ..اضافه للتعب والارهاق..انا بقيت غضبانه 



....

كل اللى طلعت بيه انهاردة ..انى كلت نص بطيخه .. وطلعت حلوة